Natal na Favela Carioca
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta
"Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta.
"Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte:
"Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quiser vê tua véia di novu, manda Papai Nuel mi dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa."
17 dezembro 2009
14 dezembro 2009
Menina fantástica
Quem viu ontem, (12-Dez) a votação final da menina fantástica no programa fantástico da rede Globo se perguntou por que as torcidas das meninas eram link de tv ao vivo e a da Rafaela era por internet?. Ou será que só eu percebi isso.
Pra quem não conhece o Rio Grande do Sul imaginou que fosse uma cidadezinha do interior mas interior mesmo. Mas não. Fica quase do lado de Santa Cruz do Sul e onde se enconta a RBS TV Santa Cruz. Ai fico me perguntando, será que a RBSTV estava tão descrente assim que a candidata fosse ganhar o concurso?. O motivo que eu vejo é isso. Por ao menos nem terem colacado um link ao vivo. Vergonha pro resto do país que viu o programa. Eu como gaucho me senti muito envergonhado. Lementável.
Tenho dito.
Pra quem não conhece o Rio Grande do Sul imaginou que fosse uma cidadezinha do interior mas interior mesmo. Mas não. Fica quase do lado de Santa Cruz do Sul e onde se enconta a RBS TV Santa Cruz. Ai fico me perguntando, será que a RBSTV estava tão descrente assim que a candidata fosse ganhar o concurso?. O motivo que eu vejo é isso. Por ao menos nem terem colacado um link ao vivo. Vergonha pro resto do país que viu o programa. Eu como gaucho me senti muito envergonhado. Lementável.
Tenho dito.
30 outubro 2009
O novo orkut
Vamos ter novo orkut.
O que acontecerá com as comunidades no novo orkut? Meus amigos continuarão na página? Os testemunhos sumirão?
As dúvidas acima são reais. Estão espalhadas por redes sociais e blogs desde que, hoje, o Google anunciou uma reformulação na rede social mais popular do Brasil, o orkut.
Tanta curiosidade por parte dos usuários nacionais é explicada pelo ingresso restritivo na nova versão. Como estratégia para promover o produto online, o Google informou que a entrada ao novo orkut só pode ser feita por meio de convites.
Cada usuário selecionado terá direito a espalhar cinquenta convites. E para por aí. Neste ritmo, segundo a expectativa da companhia, a migração de todos os usuários para a nova plataforma deve ser concluída até o fim do primeiro semestre de 2010.
Diante de tantos “desamparados” neste lançamento, INFO Online faz uma análise das principais mudanças no novo orkut. Confira:
Algumas coisas não mudam: Antes de iniciar a bateria de transformações, vale ressaltar que os dados dos usuários, bem como fotos, amigos, vídeos, aplicativos e mensagens não sofrem alteração alguma na migração da versão velha para a nova. As comunidades também continuam da mesma forma.
O sumiço de itens da barra superior: Lembra dos ícones “Páginas de recados”, “Amigos” e “Comunidades” na barra superior? Não existem mais. Agora, a parte superior conta apenas com duas opções: “Início” e “Perfil”. Na nova versão, os “Amigos” (sim, todos eles) ficam no canto direito, com uma barra de rolagem e um campo de busca para identificá-los. Abaixo e com o mesmo funcionamento, estão as comunidades, que, perderam um pouco o destaque; o atalho para a lista completa das atualizações delas (o popular “gerenciamento”) está menos dinâmico, com um pequeno dizer de ‘gerenciar’ em cima dos ícones.
Nova organização e destaque para atualizações: Antes presentes na parte inferior dos perfis, as atualizações dos usuários passaram a ser centralizadas na página inicial. Outra mudança na disposição dos elementos é que a página de recados fica exposta nos perfis, logo abaixo das informações básicas dos usuários – uma caixa colorida, personalizável, que diz detalhes de localização, citação, relacionamento e aniversário.
Upload de fotos em massa mais veloz e edição: O novo orkut inova ao deixar que o usuário insira legendas enquanto as imagens estão sendo armazenadas no perfil. É possível também fazer edições básicas na foto, como girar as fotos, e escolher quem pode visualizar cada foto. Na apresentação do recurso, os executivos do Google Brasil enfatizaram a importância das fotos à rede social: cerca de 30 milhões de fotos são processadas por dia.
Testemunhos feitos em vídeo: As declarações sobre outros usuários, os chamados “testemunhos” ou “testmonials”, também podem ser feitos por vídeo no novo orkut. Basta adicionar uma URL de um vídeo no YouTube. Há ainda a possibilidade de completar o espaço com texto e emoticons.
Formatações de texto: Na hora de enviar mensagens, os usuários podem incrementar seus textos com emoticons, cores e fontes. O mesmo vale na hora de editar o próprio perfil.
Um “sobre mim” com maior liberdade: Para dizer a que veio na rede social, o usuário pode usar uma série de ferramentas. É possível, agora, além de usar variadas opções de fonte, inserir vídeos e aplicativos na descrição do próprio perfil. A parte negativa disso é que as informações dos gostos pessoais dos usuários, como “música” e “cinema” perdem a importância e ficam ocultadas. Tais dados só conseguem ser visualizados pelo ícone “mais informações” dentro de cada perfil, que redireciona para uma página idêntica a antiga.
Comentários em vídeos: Os vídeos colocados via YouTube ganharam uma lista completa, isto é, não possuem várias páginas de divisão. E todos eles podem ser comentados por usuários do orkut, de modo que ficam separados dos comentários presentes no site de vídeos.
“Conte algo para seus amigos”: A exemplo do “What’s on Your Mind” do Facebook, o orkut dá mais relevância ao seu ícone de enviar mensagens a todos seus amigos. Não há mais a ‘trava’ que deixava o processo de atualização menos atrativo. Bem destacada, a barra de “conte algo para seus amigos” fica na parte superior do perfil. Basta escrever um pensamento, apertar ‘enter’ e a atualização é entregue aos seus amigos.
O que acontecerá com as comunidades no novo orkut? Meus amigos continuarão na página? Os testemunhos sumirão?
As dúvidas acima são reais. Estão espalhadas por redes sociais e blogs desde que, hoje, o Google anunciou uma reformulação na rede social mais popular do Brasil, o orkut.
Tanta curiosidade por parte dos usuários nacionais é explicada pelo ingresso restritivo na nova versão. Como estratégia para promover o produto online, o Google informou que a entrada ao novo orkut só pode ser feita por meio de convites.
Cada usuário selecionado terá direito a espalhar cinquenta convites. E para por aí. Neste ritmo, segundo a expectativa da companhia, a migração de todos os usuários para a nova plataforma deve ser concluída até o fim do primeiro semestre de 2010.
Diante de tantos “desamparados” neste lançamento, INFO Online faz uma análise das principais mudanças no novo orkut. Confira:
Algumas coisas não mudam: Antes de iniciar a bateria de transformações, vale ressaltar que os dados dos usuários, bem como fotos, amigos, vídeos, aplicativos e mensagens não sofrem alteração alguma na migração da versão velha para a nova. As comunidades também continuam da mesma forma.
O sumiço de itens da barra superior: Lembra dos ícones “Páginas de recados”, “Amigos” e “Comunidades” na barra superior? Não existem mais. Agora, a parte superior conta apenas com duas opções: “Início” e “Perfil”. Na nova versão, os “Amigos” (sim, todos eles) ficam no canto direito, com uma barra de rolagem e um campo de busca para identificá-los. Abaixo e com o mesmo funcionamento, estão as comunidades, que, perderam um pouco o destaque; o atalho para a lista completa das atualizações delas (o popular “gerenciamento”) está menos dinâmico, com um pequeno dizer de ‘gerenciar’ em cima dos ícones.
Nova organização e destaque para atualizações: Antes presentes na parte inferior dos perfis, as atualizações dos usuários passaram a ser centralizadas na página inicial. Outra mudança na disposição dos elementos é que a página de recados fica exposta nos perfis, logo abaixo das informações básicas dos usuários – uma caixa colorida, personalizável, que diz detalhes de localização, citação, relacionamento e aniversário.
Upload de fotos em massa mais veloz e edição: O novo orkut inova ao deixar que o usuário insira legendas enquanto as imagens estão sendo armazenadas no perfil. É possível também fazer edições básicas na foto, como girar as fotos, e escolher quem pode visualizar cada foto. Na apresentação do recurso, os executivos do Google Brasil enfatizaram a importância das fotos à rede social: cerca de 30 milhões de fotos são processadas por dia.
Testemunhos feitos em vídeo: As declarações sobre outros usuários, os chamados “testemunhos” ou “testmonials”, também podem ser feitos por vídeo no novo orkut. Basta adicionar uma URL de um vídeo no YouTube. Há ainda a possibilidade de completar o espaço com texto e emoticons.
Formatações de texto: Na hora de enviar mensagens, os usuários podem incrementar seus textos com emoticons, cores e fontes. O mesmo vale na hora de editar o próprio perfil.
Um “sobre mim” com maior liberdade: Para dizer a que veio na rede social, o usuário pode usar uma série de ferramentas. É possível, agora, além de usar variadas opções de fonte, inserir vídeos e aplicativos na descrição do próprio perfil. A parte negativa disso é que as informações dos gostos pessoais dos usuários, como “música” e “cinema” perdem a importância e ficam ocultadas. Tais dados só conseguem ser visualizados pelo ícone “mais informações” dentro de cada perfil, que redireciona para uma página idêntica a antiga.
Comentários em vídeos: Os vídeos colocados via YouTube ganharam uma lista completa, isto é, não possuem várias páginas de divisão. E todos eles podem ser comentados por usuários do orkut, de modo que ficam separados dos comentários presentes no site de vídeos.
“Conte algo para seus amigos”: A exemplo do “What’s on Your Mind” do Facebook, o orkut dá mais relevância ao seu ícone de enviar mensagens a todos seus amigos. Não há mais a ‘trava’ que deixava o processo de atualização menos atrativo. Bem destacada, a barra de “conte algo para seus amigos” fica na parte superior do perfil. Basta escrever um pensamento, apertar ‘enter’ e a atualização é entregue aos seus amigos.
07 outubro 2009
Filosofia do casamento
1) Quando um cara rouba sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela.. (David Bissonette)
2) Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)
3) Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo.
(Sócrates)
4) As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)
5) A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)
6) Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)
7) Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai às terças e eu vou às sextas. (Anônimo)
8) Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)
9) Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)
10) Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray)
11) A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)
12) Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)
13) Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos
conhecemos. (Henry Youngman)
14) Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada.
(Rodney Dangerfield)
15) Um homem colocou um anúncio nos classifi cados: "Procura-se uma esposa"..
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Elas todas diziam a mesma coisa:
"Fique com a minha". (Anônimo)
16) Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo".
O segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)
17) O casamento é relação entre duas pessoas onde uma sempre está certa e a outra é o marido.
18) Descobri que era feliz , no dia do meu casamento....mas aí já era tarde.
19) Esposa é aquela sua companheira,amiga, amante,parceira....que está sempre a seu lado para lhe ajudar a resolver todos os problemas que você não tinha quando era solteiro.
2) Depois do casamento, marido e mulher se tornam as duas faces de uma moeda; um não pode ver o outro mas continuam juntos. (Sacha Guitry)
3) Por todos os motivos, case-se. Se você tiver uma boa esposa, você será feliz. Se ela for uma má esposa, você se torna um filósofo.
(Sócrates)
4) As mulheres nos inspiram boas coisas e evitam que nós as conquistemos. (Anônimo)
5) A pergunta que não quer calar, que nunca consegui responder é: "O que quer uma mulher?" (Dumas)
6) Eu troquei algumas palavras com minha mulher e ela trocou alguns parágrafos comigo. (Sigmund Freud)
7) Algumas pessoas me perguntam o segredo de nosso longo e duradouro casamento. Nós saímos para jantar duas vezes por semana. Jantares à luz de velas, música suave, depois dançar... Ela vai às terças e eu vou às sextas. (Anônimo)
8) Há um novo método de transferência de fundos muito mais eficiente e rápido do que as transferências eletrônicas. Chama-se casamento. (Sam Kinison)
9) Eu não tive sorte com minhas duas esposas. A primeira me deixou e a segunda não. (James Holt McGavra)
10) Dois segredos para manter seu casamento perfeito:
1. Sempre que estiver errado, admita
2. Sempre que estiver certo, cale a boca (Patrick Murray)
11) A maneira mais fácil de sempre se lembrar do aniversário de sua esposa é esquecê-lo uma vez. (Nash)
12) Sabe o que eu fazia antes de me casar? O que eu queria. (Anônimo)
13) Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos
conhecemos. (Henry Youngman)
14) Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada.
(Rodney Dangerfield)
15) Um homem colocou um anúncio nos classifi cados: "Procura-se uma esposa"..
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas.
Elas todas diziam a mesma coisa:
"Fique com a minha". (Anônimo)
16) Um cara, todo orgulhoso disse: "Minha esposa é um anjo".
O segundo cara respondeu: "Sorte sua, a minha ainda está viva". (Anônimo)
17) O casamento é relação entre duas pessoas onde uma sempre está certa e a outra é o marido.
18) Descobri que era feliz , no dia do meu casamento....mas aí já era tarde.
19) Esposa é aquela sua companheira,amiga, amante,parceira....que está sempre a seu lado para lhe ajudar a resolver todos os problemas que você não tinha quando era solteiro.
04 outubro 2009
28 setembro 2009
Pérolas do ENEM
Para quem não sabe o ENEM é o Exame Nacional do Ensino Médio, vulgo 2º Grau. Esse ano (2008) a prova aconteceu e como em todos os anos, surgiram pérolas. O tema da redação desse ano foi Aquecimento Global e não faltaram preciosidades.
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” ( velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Fonte:http://haznos.org
01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)
02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)
03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)
04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” ( velocidade 5 do créu!)
05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)
06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)
07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)
08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)
09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)
10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)
11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)
12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)
13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)
14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)
15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)
16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)
17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)
18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)
19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)
20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)
21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)
22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)
23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)
24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)
25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)
26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)
27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)
28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)
29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)
30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)
31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)
32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)
33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)
34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)
35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)
36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)
37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)
Fonte:http://haznos.org
09 setembro 2009
A vingança da loira
Uma loira e um matemático estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. O matemático pergunta se ela não quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e vice-versa.
Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste: - Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O matemático fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.
A todas as loiras.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O matemático insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica: - Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00; e vice-versa.
Novamente ela reclina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste: - Se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 500,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O matemático fez a 1ª pergunta: - Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao matemático.
Ok.. é a sua vez - disse ele, sorridente.
A loira então pergunta: - O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?
O matemático, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso.
Após uma hora de pesquisa, ele pega os R$ 500,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca.
O matemático, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta: - Muito bem, qual é a resposta?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega mais R$ 5,00 ao matemático e volta a dormir.
A todas as loiras.
07 setembro 2009
Nomes incríveis.
Os nomes que se seguem são reais, por mais incrível que possa parecer. São passíveis de serem encontrados na base de dados de um banco Português (Banco Espírito Santo) Luanda.
-Liberdade de Jesus Narigueta Perna.
-Torta Banha.
-Cidalia Calçada Descalça.
-Norlinda Rapa Buraco.
-Maria Tenia Viu Vultus.
-Etelvina Vaca Cabeça.
-Joaquim Cuecas.
-Luis Fortes Lopes Carago.
-Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho.
-Antonio Agostinho Chouriço Junior.
-Maria Bem Grosso.
-Joaguim Bagina.
-Paulo Puns Já.
-Maria Trombasia.
-Ignácio Bufa Bucelato
-Armando Durão Panasco.
-Maria Silva Um de Cada Um.
-José de Souza Rabito Magro.
-Maria Augusta Rata Seca.
-Liberdade de Jesus Narigueta Perna.
-Torta Banha.
-Cidalia Calçada Descalça.
-Norlinda Rapa Buraco.
-Maria Tenia Viu Vultus.
-Etelvina Vaca Cabeça.
-Joaquim Cuecas.
-Luis Fortes Lopes Carago.
-Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho.
-Antonio Agostinho Chouriço Junior.
-Maria Bem Grosso.
-Joaguim Bagina.
-Paulo Puns Já.
-Maria Trombasia.
-Ignácio Bufa Bucelato
-Armando Durão Panasco.
-Maria Silva Um de Cada Um.
-José de Souza Rabito Magro.
-Maria Augusta Rata Seca.
03 setembro 2009
Manchetes de alguns jornais.
Frases publicadas em alguns jornais, nos últimos meses, no rio de janeiro
Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente)....
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
Jornal do Brasil
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
(Onde? Na cova?)
O GLOBO
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem
intensamente."
(O frio não estava filiado ao sindicato grevista)
EXTRA
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
(Hã?)
O DIA
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
(uma nova modalidade de estrangulamento)
O GLOBO
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
( De modo algum!)
O DIA
"No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos."
(naturalmente)....
Jornal do Brasil
"Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva."
(Jura ?)
Extra
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."
(Não diga!)
Extra
"O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas."
(Gente, até ontem era um triângulo! Vai ver que qualquer dia inventem o
CÍRCULO DAS BERMUDAS...)
O Dia
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
(Seria a volta dos mortos-vivos?)
Extra
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
(Que aberração!)
Jornal do Brasil
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes."
(Água no além para purificar as almas...)
Jornal do Brasil
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
(Onde vamos parar desse jeito?)
O Globo
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio,trata-se de um incêndio."
(Ah, bom! achei que fosse um churrasco!)
O Dia
"Na chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
(Viu como ele é disciplinado?)
Extra
"O cadáver foi encontrado morto dentro do carro."
(Sem Comentários !!!)
O Dia
"Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto."
(acorda?)
28 agosto 2009
Linguagem jurídica traduzida pros manos.
01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.
09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.
23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.
26 agosto 2009
Pérolas do Enem
Divirtam-se
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
'O sero mano tem uma missão...'
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!
'O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas..'
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
'O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!'
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
'Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive...'
(Seja sempre você mesmo!!)
'A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.'
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
'O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente.'
(Entendeu ....?)
'Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.'
(Faz sentido)
'O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes'
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
'É um problema de muita gravidez.'
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
'A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.'
(Sem comentário)
'Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia'
(Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
'A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando'
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
'O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.'
(Não conte comigo)
'Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil'
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
'Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros'
(Com algumas diferenças básicas!!)
'... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas.'
(Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
'... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras.'
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
'Nesta terra ensi plantando tudo dá.'
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
'Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.'
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
'Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.'
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
'Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde
representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as
matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..'
(Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito 'Ordem e Progresso'.)
'Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras
azuls que ficam sob voando as matas.'
(Talvez por terem complexo de urubus!)
'... são formados pelas bacias esferográficas.'
(Imaginem as bacias da BIC.)
'Eu concordo em gênero e número igual.'
(Eu discordo!)
'Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio.'
(Putz, que merda é essa?)
'O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
(Esse deve ter tomado uma na veia)
'A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial..'
(Haja coração!)
'Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.'
(Que maravilha!)
25 agosto 2009
21 agosto 2009
Duas luas
O Planetario Internacional de Vancouver , da British Columbia - Canadá , calculou a precisão em que Marte estará orbitando perto da terra . Será no dia 27 de agosto de 2009 .
Todavia , o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya , encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque , Chiapas - México .
Com este cálculo matemático Maya , agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America . Pelo menos , quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural , e poucas pessoas sabem até o momento , embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009 .
Duas Luas no CÉU
No dia 27 de Agosto , à meia noite e meia , olhe para o céu , O planeta Marte será a estrela mais brilhante do céu , e será tao grande quanto a lua cheia , e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra .
Não perca !!!
Será como se a terra tivesse duas luas , e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287.
Divulgue esta informação, pois nem
todos terão a oportunidade de rever.
Todavia , o mais interessante de tudo é que isto estava previsto em um código Maya , encontrado na piramide ao lado do Observatorio Estrelar em Palenque , Chiapas - México .
Com este cálculo matemático Maya , agora os Mayas estão sendo vistos como os gregos da America . Pelo menos , quatro ou cinco gerações da humanidade não voltará a ver este fenomeno natural , e poucas pessoas sabem até o momento , embora tenha sido noticiado em 11 de maio de 2009 .
Duas Luas no CÉU
No dia 27 de Agosto , à meia noite e meia , olhe para o céu , O planeta Marte será a estrela mais brilhante do céu , e será tao grande quanto a lua cheia , e estará a 55,75 milhões de kilometros da terra .
Não perca !!!
Será como se a terra tivesse duas luas , e este acontecimento só se produzirá no ano de 2287.
Divulgue esta informação, pois nem
todos terão a oportunidade de rever.
18 agosto 2009
Comprei uma bomba!!!!!
A mais ou menos um mês atrás comprei um aparelho celular Nokia N96 da china, nesses sites que vendem celulares da China. A progandada mostra o aparelho é igual mas, quando recebi, a minha decepção foi grande. Já que o preço é bem baixo.
O aparelho só tem a capa do N96, só uma leve semelhança. Não dá pra selecionar um ringtone diferente, somente os que ja tem nele, uns toquezinhos que nem em mp3 são. Pra se escutar o rádio todo vez que se fecha o flip o radio desliga. Até que se pode colocar musicas em mp3 mas não se pode criar uma playlist pra rodar suas músicas, porque se roda uma musica por vez. e tem que selecionar outra musica. Quero dizer, não roda as musicas em sequência uma Eca. Fotos também não dá pra ver em sequência, somente uma a uma. A câmera (ou câmara) no anúncio diz que tem 5MP, que nada, se tiver 1,5MP é muito.
A tv funciona, mas deveria funcionar no formato do comprimento do aparelho, só funciona numa telinha bem pequena do tamnho somente da largura do aparelho. O áudio do rádio é terrivel, passa longe de estéreo. Bom, mas tem uma cois boa. Dá prá botar dois chips que ficam ativos (desde que sejam Triband) tem isso ainda. Mas pra quem quiser um chip de cada operadora ou de outra área, é uma boa pedida pra não se pagar visita quando tiver fora de sua área. Isso foi a única coisa que achei funciona bem.
Comprei tudo legal pagando todos os impostos de importação e não foi contrabando.
Não posso dizer que o barato sai caro, porque não é 100% inútil.
A diferença de preço no Brasil é enorme.
Vivendo e aprendendo.
O aparelho só tem a capa do N96, só uma leve semelhança. Não dá pra selecionar um ringtone diferente, somente os que ja tem nele, uns toquezinhos que nem em mp3 são. Pra se escutar o rádio todo vez que se fecha o flip o radio desliga. Até que se pode colocar musicas em mp3 mas não se pode criar uma playlist pra rodar suas músicas, porque se roda uma musica por vez. e tem que selecionar outra musica. Quero dizer, não roda as musicas em sequência uma Eca. Fotos também não dá pra ver em sequência, somente uma a uma. A câmera (ou câmara) no anúncio diz que tem 5MP, que nada, se tiver 1,5MP é muito.
A tv funciona, mas deveria funcionar no formato do comprimento do aparelho, só funciona numa telinha bem pequena do tamnho somente da largura do aparelho. O áudio do rádio é terrivel, passa longe de estéreo. Bom, mas tem uma cois boa. Dá prá botar dois chips que ficam ativos (desde que sejam Triband) tem isso ainda. Mas pra quem quiser um chip de cada operadora ou de outra área, é uma boa pedida pra não se pagar visita quando tiver fora de sua área. Isso foi a única coisa que achei funciona bem.
Comprei tudo legal pagando todos os impostos de importação e não foi contrabando.
Não posso dizer que o barato sai caro, porque não é 100% inútil.
A diferença de preço no Brasil é enorme.
Vivendo e aprendendo.
Nomes estranhos
Nomes Estranhos
Abaixo, estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados. Vejamos os Nomes !
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
Abaixo, estão relacionados alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados. Vejamos os Nomes !
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
Adegesto Pataca
Adoração Arabites
Aeronauta Barata
Agrícola Beterraba Areia
Agrícola da Terra Fonseca
Alce Barbuda
Aldegunda Carames More
Aleluia Sarango
Alfredo Prazeirozo Texugueiro
Alma de Vera
Amado Amoroso
Amável Pinto
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
América do Sul Brasil de Santana
Amin Amou Amado
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino)
Anatalino Reguete
Antônio Americano do Brasil Mineiro
Antonio Buceta Agudim
Antonio Camisão
Antonio Dodói
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado
Antonio Melhorança
Antônio Morrendo das Dores
Antonio Noites e Dias
Antônio P. Testa
Antonio Pechincha
Antônio Querido Fracasso
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete
Antônio Veado Prematuro
Apurinã da Floresta Brasileira
Araci do Precioso Sangue
Argentino Argenta
Aricléia Café Chá
Armando Nascimento de Jesus
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade
Asteróide Silverio
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida)
Bananéia Oliveira de Deus
Bandeirante do Brasil Paulistano
Barrigudinha Seleida
Bende Sande Branquinho Maracajá
Benedito Autor da Purificação
Benedito Camurça Aveludado
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza
Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá
Benigna Jarra
Benvindo Viola
Bispo de Paris
Bizarro Assada
Boaventura Torrada
Bom Filho Persegonha
Brandamente Brasil
Brasil Washington C. A. Júnior
Brígida de Samora Mora
Belderagas Piruégas de
Alfim Cerqueira Borges Cabral
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide)
Cafiaspirina Cruz
Capote Valente e Marimbondo da Trindade
Caius Marcius Africanus
Carabino Tiro Certo
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento
Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Carneiro de Souza e Faro
Caso Raro Yamada
Céu Azul do Sol Poente
Chananeco Vargas da Silva
Chevrolet da Silva Ford
Cincero do Nascimento
Cinconegue Washington Matos
Clarisbadeu Braz da Silva
Colapso Cardíaco da Silva
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Confessoura Dornelles
Crisoprasso Compasso
Danúbio Tarada Duarte
Darcília Abraços
Carvalho Santinho
Deus Magda Silva
Deus É Infinitamente Misericordioso
Deusarina Venus de Milo
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro
Dilke de La Roque Pinho
Disney Chaplin Milhomem de Souza
Dolores Fuertes de Barriga
Dosolina Piroca Tazinasso
Drágica Broko
Ernesto Segundo da Família Lima
Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga
Esparadrapo Clemente de Sá
Espere em Deus Mateus
Estácio Ponta Fina Amolador
Éter Sulfúrico Amazonino Rios (socorro...)
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva
Faraó do Egito Sousa
Fedir Lenho
Felicidade do Lar Brasileiro
Finólila Piaubilina
Flávio Cavalcante Rei da Televisão
Francisco Notório Milhão
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Francisoreia Doroteia Dorida
Fridundino Eulâmpio
Gigle Catabriga
Graciosa Rodela D'alho
Heubler Janota
Hidráulico Oliveira
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Holofontina Fufucas
Homem Bom da Cunha Souto Maior
Horinando Pedroso Ramos
Hugo Madeira de Lei Aroeiro
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho
Isabel Defensora de Jesus
Izabel Rainha de Portugal
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bispo de Roma
João Cara de José
João Cólica
João da Mesma Data
João de Deus Fundador do Colto
João Meias de Golveias
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Machuca
José Maria Guardanapo
José Padre Nosso
José Teodoro Pinto Tapado
José Xixi
Jovelina Ó Rosa Cheirosa
Jotacá Dois Mil e Um Juana Mula
Júlio Santos Pé-Curto
Justiça Maria de Jesus
Lança Perfume Rodometálico de Andrade
Leão Rolando Pedreira
Leda Prazeres Amante
Letsgo Daqui (let's go)
Liberdade Igualdade
Fraternidade Nova York Rocha
Libertino Africano Nobre
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé
Lynildes Carapunfada Dores Fígado
Magnésia Bisurada do Patrocínio
Manganês Manganésfero Nacional
Manolo Porras y Porras
Manoel de Hora Pontual
Manoel Sovaco de Gambar
Manuel Sola de Sá Pato
Manuelina Terebentina
Capitulina de Jesus Amor Divino
Marciano Verdinho das Antenas Longas
Maria Constança Dores Pança
Maria Cristina do Pinto
Magro Maria da Cruz Rachadinho
Maria da Segunda Distração
Maria de Seu Pereira
Maria Felicidade
Maria Humilde
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva
Maria-você-me-mata
Mário de Seu Pereira
Meirelaz Assunção
Mijardina Pinto
Mimaré Índio Brazileiro de Campos
Ministéio Salgado
Naida Navinda Navolta Pereira
Napoleão Estado do Pernambuco
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula
Natal Carnaval
Natanael Gosmoguete de Souza
Necrotério Pereira da Silva
Novelo Fedelo
Oceano Atlântico Linhares
Olinda Barba de Jesus
Orlando Modesto Pinto
Orquerio Cassapietra
Otávio Bundasseca
Pacífico Armando Guerra
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Paranahyba Pirapitinga Santana
Penha Pedrinha Bonitinha da Silva
Percilina Pretextata
Predileta Protestante
Peta Perpétua de Ceceta
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plácido e Seus Companheiros
Pombinha Guerreira Martins
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Protestado Felix Correa
Radigunda Cercená Vicensi
Remédio Amargo
Renato Pordeus Furtado
Ressurgente Monte Santos
Restos Mortais de Catarina
Rita Marciana Arrotéia
Rocambole Simionato
Rolando Caio da Rocha
Rolando Escadabaixo
Rômulo Reme Remido Rodó
Safira Azul Esverdeada
Sansão Vagina
Sebastião Salgado Doce
Segundo Avelino Peito
Sete Chagas de Jesus e Salve Pátria
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Telesforo Veras
Tropicão de Almeida
Última Delícia do Casal Carvalho
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro
Um Mesmo de Almeida
Universo Cândido
Valdir Tirado Grosso
Veneza Americana do Recife
Vicente Mais ou Menos de Souza
Vitória Carne e Osso
Vitimado José de Araújo
Vitor Hugo Tocagaita
Vivelinda Cabrita
Voltaire Rebelado de França
Wanslívia Heitor de Paula
Zélia Tocafundo Pinto
04 agosto 2009
Ferramentas pra matar dragão.
*Java*
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de
dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas
não mata o dragão.
*.NET*
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido
pelo réptil.
*ASP*
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros.
Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão,
e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo
programador de PHP.
*C*
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o
dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no
cvs do kernel do linux.
*C++
*Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada
complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio
da ponte por causa dos memory leaks.
*COBOL*
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao
seu mundinho.
*Pascal*
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão…
Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
*VB*
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes,
parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só
funciona durante noites chuvosas…
*PL/SQL*
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora
15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
*PHP*
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca
umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito
Chega, encontra o dragão. Desenvolve um framework para aniquilamento de
dragões em múltiplas camadas. Escreve vários artigos sobre o framework, mas
não mata o dragão.
*.NET*
Chega, olha a idéia do Javanês e a copia, tenta matar o dragão, mas é comido
pelo réptil.
*ASP*
Os componentes necessários para levantar a espada são proprietários e caros.
Outros tantos componentes proprietários para achar a localização do dragão,
e mais outros tantos a localização da princesa. Chama então seu amigo
programador de PHP.
*C*
Chega, olha para o dragão com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o
dragão. Encontra a princesa, mas a ignora para ver os últimos checkins no
cvs do kernel do linux.
*C++
*Cria um canivete básico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada
complexa que apenas ele consegue entender … Mata o dragão, mas trava no meio
da ponte por causa dos memory leaks.
*COBOL*
Chega, olha o dragão, pensa que tá velho demais para conseguir matar um
bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora de volta ao
seu mundinho.
*Pascal*
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragão…
Chegando lá descobre que o programa só aceita lagartixas como entrada.
*VB*
Monta uma arma de destruição de dragões a partir de vários componentes,
parte pro pau pra cima do dragão e, na hora H, descobre que a espada só
funciona durante noites chuvosas…
*PL/SQL*
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N
relacionamentos de complexidade ternária, dados em 3 dimensões, OLAP, demora
15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.
*PHP*
Pesquisa bancos de scripts e acha as classes de construção de espada,
manuseio da espada, localização da princesa e dragão. Remenda tudo e coloca
umas firúlas próprias.
Mata o dragão e casa com a princesa. Como tudo foi feito
22 julho 2009
Gripe suina ou gripe A
GRIPE SUÍNA OU GRIPE A
PERGUNTAS E RESPOSTAS:
PERGUNTAS e RESPOSTAS.
1.Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa? R: Até 10 horas.
2.Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos? R: Torna o vírus inativo e o mata.
3.Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus? R: A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4.É fácil contagiar-se em aviões? R: Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5.Como posso evitar contagiar-me? Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente, lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6.Qual é o período de incubação do vírus? R: Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7.Quando se deve começar a tomar o remédio? R: Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8.De que forma o vírus entra no corpo? R: Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9.O vírus é mortal? R: Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram? R: Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11.A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus? R: Não porque contém químicos e está clorada
12.O que faz o vírus quando provoca a morte? R: Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13.Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem? R: Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas..
14.Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença? R: De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno..
15.Onde encontra-se o vírus no ambiente? R: Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17.O vírus ataca mais às pessoas asmáticas? R: Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18.Qual é a população que está atacando este vírus? R: De 20 a 50 anos de idade.
19.É útil a máscara para cobrir a boca? R: Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20.Posso fazer exercício ao ar livre? R: Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21.Serve para algo tomar Vitamina C? R: Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22.Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível? R: A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene de
ntro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23.O virus se move? R: Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24.Os mascotes contagiam o vírus? R: Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25.Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar? R: Não.
26.Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus? R: As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27.O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus? R: Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28.Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? R: Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
29.Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas? R: Não serve para nada.
30.As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus? R: SIM.
31.Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza? R: NAO.
32.O que mata o vírus? R: O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33.O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus? R: O isolamento.
34.O álcool em gel é efetivo? R: SIM, muito efetivo.
35.Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus? R: Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36.Este vírus está sob controle? R: Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37.O que significa passar de alerta 4 a alerta 5? R: A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38.Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune? R: SIM.
39.As crianças com tosse e gripe têm influenza? R: É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40.Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar? R: Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41.Posso me contagiar ao ar livre? R: Se há pessoas infectadas e que tussam e/ou espirrem perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42.Pode-se comer carne de porco? R: SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43.Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado? R: Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
PERGUNTAS E RESPOSTAS:
PERGUNTAS e RESPOSTAS.
1.Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa? R: Até 10 horas.
2.Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos? R: Torna o vírus inativo e o mata.
3.Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus? R: A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4.É fácil contagiar-se em aviões? R: Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5.Como posso evitar contagiar-me? Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente, lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6.Qual é o período de incubação do vírus? R: Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7.Quando se deve começar a tomar o remédio? R: Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8.De que forma o vírus entra no corpo? R: Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9.O vírus é mortal? R: Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram? R: Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11.A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus? R: Não porque contém químicos e está clorada
12.O que faz o vírus quando provoca a morte? R: Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13.Quando se inicia o contagio, antes dos sintomas ou até que se apresentem? R: Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas..
14.Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença? R: De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno..
15.Onde encontra-se o vírus no ambiente? R: Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17.O vírus ataca mais às pessoas asmáticas? R: Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18.Qual é a população que está atacando este vírus? R: De 20 a 50 anos de idade.
19.É útil a máscara para cobrir a boca? R: Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20.Posso fazer exercício ao ar livre? R: Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21.Serve para algo tomar Vitamina C? R: Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22.Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível? R: A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene de
ntro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23.O virus se move? R: Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24.Os mascotes contagiam o vírus? R: Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25.Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar? R: Não.
26.Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus? R: As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27.O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus? R: Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28.Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)? R: Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado.
29.Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas? R: Não serve para nada.
30.As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus? R: SIM.
31.Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza? R: NAO.
32.O que mata o vírus? R: O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33.O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus? R: O isolamento.
34.O álcool em gel é efetivo? R: SIM, muito efetivo.
35.Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus? R: Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36.Este vírus está sob controle? R: Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37.O que significa passar de alerta 4 a alerta 5? R: A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38.Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune? R: SIM.
39.As crianças com tosse e gripe têm influenza? R: É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40.Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar? R: Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41.Posso me contagiar ao ar livre? R: Se há pessoas infectadas e que tussam e/ou espirrem perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42.Pode-se comer carne de porco? R: SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43.Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado? R: Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.
23 junho 2009
Relatório do planeta terra
Se a população da Terra fosse reduzida à dimensão de uma pequena cidade de 100 pessoas, poderia observar-se a seguinte distribuição:
57 Asiáticos
21 Europeus
14 Americanos (norte e sul)
08 Africanos
52 mulheres
48 homens
70 pessoas de cor
30 caucasianos
89 heterossexuais
11 homossexuais
06 pessoas seriam donas de 59% de toda a riqueza e todos eles seriam dos Estados Unidos da América
80 pessoas viveriam em más condições
70 não teriam recebido qualquer instrução escolar
50 passariam fome
01 morreria
02 nasceriam
01 teria um computador
01 (apenas um) teria instrução escolar superior
Quando olha para o mundo nessa perspectiva, consegue perceber a real necessidade de solidariedade, compreensão e educação?
Pensa também no seguinte?:
Esta manhã, se acordar com saúde, então é mais feliz do que 1 milhão de pessoas que não vão sobreviver até ao final da próxima semana.
Se nunca sofrer os efeitos da guerra, a solidão de uma cela, a agonia da tortura, ou fome, então é mais feliz do que outros 500 milhões de pessoas do mundo.
Se pode entrar numa igreja (ou Mesquita) sem medo de ser preso ou morto, é mais feliz do que outros 3 milhões de pessoas do mundo.
Se tem comida na geladeira, tem sapatos e roupa, tem uma cama e teto, é mais rico do que 75% das outras pessoas do mundo.
Se tem uma conta bancária, dinheiro na carteira e algumas moedas num moedeiro, pertence ao pequeno grupo de 8% de pessoas do mundo que estão bem na vida.
Se está lendo esta mensagem, é triplamente abençoado, pois:
1.Alguém lembrou-se de você.
2.Não faz parte do grupo de 200 milhões de pessoas que não sabem ler.
3.E tem um computador!
Tal como alguém uma vez disse:
- "trabalha como se não precisasses do dinheiro;
- ama como se nunca tivesses sido magoado;
- dança como se ninguém estivesse a ver-te;
- canta como se ninguém estivesse a te ouvir;
- vive como se a terra fosse o Paraíso ."
29 maio 2009
Maneiras para se ter um infarto feliz.
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ.
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tomem logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar 'tinindo’.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmante e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: "Eu não perco tempo com bobagens" (e tenha um feliz infarto)
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito)
Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
- 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram.. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou duas Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro..
NÃO SE DEITE !!!!
1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.
2.Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.
3.Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.
4.Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.
5.Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.
6.Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.
7.Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.
8.Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro, enferruja)
9.Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.
10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago tomem logo estimulantes, energéticos e antiácidos. Eles vão te deixar 'tinindo’.
11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmante e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.
12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.
Repita para si: "Eu não perco tempo com bobagens" (e tenha um feliz infarto)
OS ATAQUES DE CORAÇÃO
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos. Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo (direito)
Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
- 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram.. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou duas Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro..
NÃO SE DEITE !!!!
27 maio 2009
O Google nos envia cada resultados!.
Responda rápido: quanto é 602.457 dividido por 3,6? você lembra com se faz esse tipo de cálculo no papél?
Experimente colocar essa dúvida no google. O resultado vem na hora: "402,457 dividido por 3,6= 167.349,167.
Outra consulta interessante é escrevendo "pi". O resultado : pi=3.14159265.
Se escrever "100 dólares e euros", receberá o resultado: 100 dólares dos USA=77,381413.
Da mesma forma se escrever "100 kilos em libras" receberá: 200 kilogramas: 440,924524 libras.
Se você tiver um barco de 22 pés, e quiser saber seu comprimento em metros, basta digitar:
"22 pés em metros" o resultado aparecerá mágica. 22 pés= 6,7056 metros.
Conclusão:
Não precisa mais de calculadora, nem de régua de conversão, nem usar a cabeça apenas o google basta.
Será que vamos ficar todos preguiçosos?
Experimente colocar essa dúvida no google. O resultado vem na hora: "402,457 dividido por 3,6= 167.349,167.
Outra consulta interessante é escrevendo "pi". O resultado : pi=3.14159265.
Se escrever "100 dólares e euros", receberá o resultado: 100 dólares dos USA=77,381413.
Da mesma forma se escrever "100 kilos em libras" receberá: 200 kilogramas: 440,924524 libras.
Se você tiver um barco de 22 pés, e quiser saber seu comprimento em metros, basta digitar:
"22 pés em metros" o resultado aparecerá mágica. 22 pés= 6,7056 metros.
Conclusão:
Não precisa mais de calculadora, nem de régua de conversão, nem usar a cabeça apenas o google basta.
Será que vamos ficar todos preguiçosos?
21 maio 2009
14 maio 2009
Omkara "!Música aberura novela Caminhos da Indias
Omkara
Sem cobertores
Sem lençóis
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Ah ha
Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Porque este mundo já está todo bagunçado
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Sem culpa
Sem provas
Sem culpa
Sem provas
Sem cometer crime algum
Fui sentenciado à morte
Fui sentenciado à morte
Algum dia, me chame de tarde
Leve-me ao julgamento, me amarre à coleira
Me chame
Me chame
De tarde
Algum dia
Algum dia
Condene-me
Acenda seu forno
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Ela me mordeu de tal maneira que deixou marcas
Um agricultor pararia de colher
Oh, como você pode gostar de um bruto como eu?
Oh, querida
Você ficaria com um bruto assim?
Oh, minha amada
Você ficaria com um bruto assim?
Sem contar
Sem me chamar
Sem contar
Sem me chamar
Ele me acorda do sono profundo
De repente meu destino vem aos meus lençóis
E me alimenta com gengibre, vindo até mim
Acenda o carvão
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Ah, vá pegar
Ah, vá pegar
Vá vá pegar
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Como se pode entender da última linha, na índia também tem corno.
Sem cobertores
Sem lençóis
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Ah ha
Não deixe a fumaça sair de seus lábios, amor
Porque este mundo já está todo bagunçado
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Sem cobertores
Sem lençóis
E este vento frio vem ao meu encontro
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Sem culpa
Sem provas
Sem culpa
Sem provas
Sem cometer crime algum
Fui sentenciado à morte
Fui sentenciado à morte
Algum dia, me chame de tarde
Leve-me ao julgamento, me amarre à coleira
Me chame
Me chame
De tarde
Algum dia
Algum dia
Condene-me
Acenda seu forno
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Acenda seu cigarro
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Nem mesmo a ponta de uma faca
Nem a adaga se compara
Ela me mordeu de tal maneira que deixou marcas
Um agricultor pararia de colher
Oh, como você pode gostar de um bruto como eu?
Oh, querida
Você ficaria com um bruto assim?
Oh, minha amada
Você ficaria com um bruto assim?
Sem contar
Sem me chamar
Sem contar
Sem me chamar
Ele me acorda do sono profundo
De repente meu destino vem aos meus lençóis
E me alimenta com gengibre, vindo até mim
Acenda o carvão
No meu coração
Como se houvesse um fogo ardendo
Está tão frio, pegue o lençol de alguém
Ah, vá pegar
Ah, vá pegar
Vá vá pegar
Vá pegar um pouco do fogo do forno do vizinho
Como se pode entender da última linha, na índia também tem corno.
12 maio 2009
Google Hackeado
No último sábado (9) o site do Google em Marrocos foi invadido por um
grupo de hackers que alteraram o direcionamento do domínio Google.co.ma
para uma página em branco contendo os apelidos dos hackers e mensagens do
tipo “Google Marrocos hackeado” e “Cyber-Criminal esteve aqui”. A suspeita
é que os hackers tenham invadido os servidores da NIC.ma (órgão
responsável pelo registro e gerenciamento de domínios no país) e
direcionado o domínio do Google para um servidor diferente.
30 abril 2009
Dia do trabalhador
Existem tantas coisas maravilhosas esperando para serem feitas, e tantos problemas e distrações prendendo-nos. Na ausência de outras opções, temos a tendência de focar nos problemas. Eles sempre dão um jeito de entrar nas nossas vidas, muitas vezes sem nossa participação ativa. Não entre na onda da CRISE, coma o S e CRIE. Ela existe, mas é como pré-preocupação , tempo perdido pensar no problema. Use mais seu tempo para as soluções e melhorias que você pode fazer na sua vida. Coloque todo seu potencial a prova e crie, inove, renove-se.
As possibilidades e oportunidades positivas podem ocupar muito mais nosso tempo se escolhermos esse caminho. Tudo que conseguimos na vida é alcançado a despeito de obstáculos, problemas e distrações.
Para cada problema difícil que surge, geralmente aparece também uma possibilidade positiva ainda mais forte. Faça com que seja sua missão pessoal encontrar essas possibilidades e aproveitá-las. A vida é um processo de avanços contínuos. Com toda sua capacidade, você não foi projetado para viver com o freio de mão puxado.
Faça a escolha de avançar. Não importa o que aconteceu no passado ou sua situação atual: o seu potencial continua existindo dentro de você.
Cabe a você escolher, a cada momento, todos os dias, se vai investir no seu potencial apenas possibilidades positivas da sua vida (ou não). Você escolhe.
Neste Dia 01, Dia do Trabalhador o meu abraço a você e a todos aqueles que trabalham honradamente por um lugar melhor para se viver.
As possibilidades e oportunidades positivas podem ocupar muito mais nosso tempo se escolhermos esse caminho. Tudo que conseguimos na vida é alcançado a despeito de obstáculos, problemas e distrações.
Para cada problema difícil que surge, geralmente aparece também uma possibilidade positiva ainda mais forte. Faça com que seja sua missão pessoal encontrar essas possibilidades e aproveitá-las. A vida é um processo de avanços contínuos. Com toda sua capacidade, você não foi projetado para viver com o freio de mão puxado.
Faça a escolha de avançar. Não importa o que aconteceu no passado ou sua situação atual: o seu potencial continua existindo dentro de você.
Cabe a você escolher, a cada momento, todos os dias, se vai investir no seu potencial apenas possibilidades positivas da sua vida (ou não). Você escolhe.
Neste Dia 01, Dia do Trabalhador o meu abraço a você e a todos aqueles que trabalham honradamente por um lugar melhor para se viver.
29 abril 2009
As mentiras que você a prende na escola. (Parte 1).
Pedro Alvares Cabral descobriu o Brasil.
Ao contrário do que ainda dizem os livros, já é consenso entre os historiadores que o Brasil foi descoberto pelo Português Duarte Pacheco, em 1498. E isso sem consideral teorias apontam a chegada de outros povos por aqui antes das caravelas lusitanas... A aventura de Duarte Pacheco foi narrada no documento Esmeraldo de Situ Orbis que passou séculos na berlinda até reaparecer no final do século 19, quando começou a ser estudado por historiadores. Hoje, os especialistas acreditam que Cabral apenas tomou posse da terra descoberta dois anos antes por Duarte Pacheco.
Ao contrário do que ainda dizem os livros, já é consenso entre os historiadores que o Brasil foi descoberto pelo Português Duarte Pacheco, em 1498. E isso sem consideral teorias apontam a chegada de outros povos por aqui antes das caravelas lusitanas... A aventura de Duarte Pacheco foi narrada no documento Esmeraldo de Situ Orbis que passou séculos na berlinda até reaparecer no final do século 19, quando começou a ser estudado por historiadores. Hoje, os especialistas acreditam que Cabral apenas tomou posse da terra descoberta dois anos antes por Duarte Pacheco.
28 abril 2009
Windows 7
Windows 7 Terá "Modo XP"
A Microsoft está preparando um recurso chamado “Modo XP” para o Windows 7.
Trata-se de uma ferramenta de virtualização onde será possível rodar o
Windows XP dentro do Windows 7. A idéia é tranqüilizar os usuários que
acham que o Windows 7 será incompatível com as atuais aplicações.
Para mais informações:
http://www.techpowerup.com/92494/Windows_7_to_Pack_Virtual_Windows_XP.html
A Microsoft está preparando um recurso chamado “Modo XP” para o Windows 7.
Trata-se de uma ferramenta de virtualização onde será possível rodar o
Windows XP dentro do Windows 7. A idéia é tranqüilizar os usuários que
acham que o Windows 7 será incompatível com as atuais aplicações.
Para mais informações:
http://www.techpowerup.com/92494/Windows_7_to_Pack_Virtual_Windows_XP.html
25 abril 2009
O Vírus da mentira continua.
Vírus do dia da mentira, o Conficker começou a atacar PCs
O vírus Conficker, que supostamente começaria a atacar no dia 1º de abril, está lentamente sendo ativado nas máquinas em que se instalou, alertaram especialistas em segurança nesta sexta-feira (24/04).
Também conhecida como Downadup ou Kido, essa praga está aos poucos transformando os computadores de um número desconhecido de pessoas em emissores de spams.
O Conficker começou a se disseminar no ano passado, infectando milhões de computadores e criando uma rede de máquinas “zumbis”, que respondem a comandos enviados por um servidor remoto que efetivamente controla um exército de PCs apelidado de botnet.
Os desconhecidos criadores da praga começaram a usar essas máquinas “zumbis” nas últimas semanas para fins criminosos, instalando mais programas maliciosos em uma pequena porcentagem dos computadores que controlam, de acordo com Vincent Weafer, vice-presidente da Symantec Security Response, unidade de pesquisa da Symantec, maior fabricante de software de segurança do mundo.
O vírus instala uma segunda praga, chamada de Waledac, que envia spams sem o usuário do computador estar ciente da atividade. Esses spams oferecem falsos antivírus.
O Waledac recruta o PC para uma outra botnet que existe há vários e é especializada em distribuir spam.
Além disso, o Conficker faz uso de um terceiro vírus, que avisa os usuários de que seus computadores estão infectados e também lhes oferece um falso anti-spyware, o Spyware Protect 2009, por 49,95 dólares, segundo a analista de segurança russa Kaspersky. Quando o usuário compra o programa, a informação do cartão de crédito que ele utilizou é furtada e ainda mais pragas são instaladas na máquina.
De acordo com Weafer, embora o número de PCs infectados que já começaram a trabalhar para a botnet seja pequeno, é muito provável que inúmeros ataques aconteçam daqui para a frente, com outros tipos de vírus distribuídos pelos mesmos criadores do Conficker.
O vírus Conficker, que supostamente começaria a atacar no dia 1º de abril, está lentamente sendo ativado nas máquinas em que se instalou, alertaram especialistas em segurança nesta sexta-feira (24/04).
Também conhecida como Downadup ou Kido, essa praga está aos poucos transformando os computadores de um número desconhecido de pessoas em emissores de spams.
O Conficker começou a se disseminar no ano passado, infectando milhões de computadores e criando uma rede de máquinas “zumbis”, que respondem a comandos enviados por um servidor remoto que efetivamente controla um exército de PCs apelidado de botnet.
Os desconhecidos criadores da praga começaram a usar essas máquinas “zumbis” nas últimas semanas para fins criminosos, instalando mais programas maliciosos em uma pequena porcentagem dos computadores que controlam, de acordo com Vincent Weafer, vice-presidente da Symantec Security Response, unidade de pesquisa da Symantec, maior fabricante de software de segurança do mundo.
O vírus instala uma segunda praga, chamada de Waledac, que envia spams sem o usuário do computador estar ciente da atividade. Esses spams oferecem falsos antivírus.
O Waledac recruta o PC para uma outra botnet que existe há vários e é especializada em distribuir spam.
Além disso, o Conficker faz uso de um terceiro vírus, que avisa os usuários de que seus computadores estão infectados e também lhes oferece um falso anti-spyware, o Spyware Protect 2009, por 49,95 dólares, segundo a analista de segurança russa Kaspersky. Quando o usuário compra o programa, a informação do cartão de crédito que ele utilizou é furtada e ainda mais pragas são instaladas na máquina.
De acordo com Weafer, embora o número de PCs infectados que já começaram a trabalhar para a botnet seja pequeno, é muito provável que inúmeros ataques aconteçam daqui para a frente, com outros tipos de vírus distribuídos pelos mesmos criadores do Conficker.
10 abril 2009
Braço fantasma em paciente.
Médicos suíços confirmam 'terceiro braço fantasma' em paciente
Cientistas usaram ressonância para comprovar comandos ao 'braço'
Médicos da Suíça conseguiram comprovar a existência de um terceiro "braço fantasma" em uma mulher que sofreu um derrame.
A paciente de 64 anos havia perdido as funções de seu braço esquerdo após o acidente cerebral.
Mas poucos dias depois, ela desenvolveu um "terceiro membro", que ela dizia enxergar e usar para tocar objetos e até coçar o braço direito.
Usando exames de ressonância magnética, especialistas do Hospital Universitário de Genebra confirmaram que o cérebro da mulher emitia comandos ao "braço fantasma" e reconhecia suas ações.
Raro
A paciente diz que seu novo membro fica à sua esquerda e tem uma cor de leite, "quase transparente".
Segundo o neurologista Asaid Khateb, chefe da equipe que analisou as imagens cerebrais, trata-se de um caso extremamente raro em que o paciente não somente sente o membro imaginário, como também o enxerga e o movimenta voluntariamente.
O médico disse ainda que esta é a primeira vez que se mede a atividade cerebral a partir do contato com um membro fantasma.
O fenômeno do membro fantasma está normalmente associado com pessoas que sofreram amputação. Segundo cientistas, entre 50% e 80% delas descrevem sensações de tato e dor na parte retirada.
As descobertas da equipe foram divulgadas na revista especializada Anais da Neurologia.
Fonte: BBC Brasil
Cientistas usaram ressonância para comprovar comandos ao 'braço'
Médicos da Suíça conseguiram comprovar a existência de um terceiro "braço fantasma" em uma mulher que sofreu um derrame.
A paciente de 64 anos havia perdido as funções de seu braço esquerdo após o acidente cerebral.
Mas poucos dias depois, ela desenvolveu um "terceiro membro", que ela dizia enxergar e usar para tocar objetos e até coçar o braço direito.
Usando exames de ressonância magnética, especialistas do Hospital Universitário de Genebra confirmaram que o cérebro da mulher emitia comandos ao "braço fantasma" e reconhecia suas ações.
Raro
A paciente diz que seu novo membro fica à sua esquerda e tem uma cor de leite, "quase transparente".
Segundo o neurologista Asaid Khateb, chefe da equipe que analisou as imagens cerebrais, trata-se de um caso extremamente raro em que o paciente não somente sente o membro imaginário, como também o enxerga e o movimenta voluntariamente.
O médico disse ainda que esta é a primeira vez que se mede a atividade cerebral a partir do contato com um membro fantasma.
O fenômeno do membro fantasma está normalmente associado com pessoas que sofreram amputação. Segundo cientistas, entre 50% e 80% delas descrevem sensações de tato e dor na parte retirada.
As descobertas da equipe foram divulgadas na revista especializada Anais da Neurologia.
Fonte: BBC Brasil
09 abril 2009
Feliz páscoa
Feliz Páscoa
Você é bom de escuta?
Então, vamos ao teste:
Você já escutou o som de uma plantinha quando cresce?
Já ouviu o som de uma flor que se abre à luz do sol?
Escutou o som da sombra da noite,
quando envolve a terra na sua escuridão?
Já sentiu a leveza da aurora quando,
ao amanhecer, pousa sobre o mundo a sua luz?
Se você ainda não se deu tempo
para a escuta da natureza...
ao menos captou o movimento de sua mente
quando de abre para a compreensão de uma palavra?
Já percebeu a beleza de uma expressão carinhosa,
quando desliza da mente até o coração?
É possível que toda esta realidade
já esteja envolvendo sua vida.
Pode ser também que você
ainda não tenha desenvolvido tal sensibilidade...
para crer sem ver.
Jesus deu sua vida para que ninguém
permanecesse na morte.
Com sua ressurreição revelou
e nos trouxe aquela vida nova que,
no profundo de seu coração, você deseja viver.
Cada dia de sua vida
sintonize o que Jesus fez por você!
Descubra a beleza da fé;
agarre a força da esperança;
sintonize o sentido profundo desta vida nova;
Feliz Páscoa! você está vivendo-a!
Você é bom de escuta?
Então, vamos ao teste:
Você já escutou o som de uma plantinha quando cresce?
Já ouviu o som de uma flor que se abre à luz do sol?
Escutou o som da sombra da noite,
quando envolve a terra na sua escuridão?
Já sentiu a leveza da aurora quando,
ao amanhecer, pousa sobre o mundo a sua luz?
Se você ainda não se deu tempo
para a escuta da natureza...
ao menos captou o movimento de sua mente
quando de abre para a compreensão de uma palavra?
Já percebeu a beleza de uma expressão carinhosa,
quando desliza da mente até o coração?
É possível que toda esta realidade
já esteja envolvendo sua vida.
Pode ser também que você
ainda não tenha desenvolvido tal sensibilidade...
para crer sem ver.
Jesus deu sua vida para que ninguém
permanecesse na morte.
Com sua ressurreição revelou
e nos trouxe aquela vida nova que,
no profundo de seu coração, você deseja viver.
Cada dia de sua vida
sintonize o que Jesus fez por você!
Descubra a beleza da fé;
agarre a força da esperança;
sintonize o sentido profundo desta vida nova;
Feliz Páscoa! você está vivendo-a!
03 abril 2009
Virus Conficker
Ameaça do ConFicker Não se Confirma
O que todo mundo temia não aconteceu.
O vírus ConFicker, também conhecido
como Downadup ou Kido, não causou nenhum
estrago na última quarta-feira
(1º de abril) como muitos especialistas previam.
O ConFicker explora uma
vulnerabilidade do sistema operacional Windows
que permite criar
computadores “zumbis” ou “escravos”
controlados por hackers e que se
comunicam a servidores remotos sem o conhecimento dos usuários.
A Microsoft ofereceu uma recompensa de
US$ 250 mil para quem fornecesse
informações sobre os criadores do ConFicker.
A recomendação é você mantenha seu
programa de antivírus e sistema
operacional atualizados.
O que todo mundo temia não aconteceu.
O vírus ConFicker, também conhecido
como Downadup ou Kido, não causou nenhum
estrago na última quarta-feira
(1º de abril) como muitos especialistas previam.
O ConFicker explora uma
vulnerabilidade do sistema operacional Windows
que permite criar
computadores “zumbis” ou “escravos”
controlados por hackers e que se
comunicam a servidores remotos sem o conhecimento dos usuários.
A Microsoft ofereceu uma recompensa de
US$ 250 mil para quem fornecesse
informações sobre os criadores do ConFicker.
A recomendação é você mantenha seu
programa de antivírus e sistema
operacional atualizados.
01 abril 2009
Vírus do dia primeiro de abril e não é pegadinha.
Proteja-se do Conficker e de outras pragas virtuais da atualidade
Saiba como se defender do vírus que infectou 15 milhões de PCs e está incomodando até a Microsoft.
Eles são o terror de quem usa a internet. Malwares! É difícil que um internauta nunca tenha tido problemas com vírus e outros programas maliciosos que infestam o ciberespaço.
Ultimamente o mundo virtual tem ficado apreensivo quanto a uma nova e desconhecida ameaça que ronda a internet e está incomodando uma das mais poderosas empresas do mundo: a Microsoft.
Ele é chamado de Conficker e estimativas apontam para mais de 15 milhões de computadores infectados. Seus efeitos ainda são uns mistérios, pois informações sobre do que ele é capaz ainda são imprecisas. Seu poder deverá ser conhecido amanhã: especialistas acreditam que ele será ativado no dia 1º de abril de 2009.
CONFICKER
A ameaça misteriosa
Ele começou a ser distribuído ano passado e já alcançou mais de 15 milhões de computadores ao redor do mundo (de acordo com estimativas da F-Secure). Depois de sua descoberta e consequente enfraquecimento, seus programadores já lançaram diversas novas versões. Ao infectar uma máquina, ele pode se espalhar pela rede automaticamente, sem que seja necessária a mínima atividade.
Até a gigante da informática Microsoft entrou na briga e no dia 13 de fevereiro deste ano ofereceu uma recompensa de US$ 250 mil para quem ajudar a prender os seus criadores. Este malware é o Conficker, também conhecido por Downadup, que surgiu no ano passado e já pôs em sinal de alerta todo o mundo virtual.
Este software malicioso se aproveita de uma brecha de segurança nos sistemas operacionais Windows e então se aloja no sistema. Especialistas da Symantec apontam que o maior número de PCs infectados possuem Windows XP SP2 e Windows 2003 SP1 não atualizados. Ao contrário do se acreditou inicialmente, o Windows Vista também está vulnerável a esta infecção.
Do que ele é capaz?
Especialistas dizem que ele deverá ser ativado e realizar seu primeiro ataque amanhã, dia 1º de abril de 2009. Mas especialistas da Microsoft apontam que ele impede o uso do recurso de restauração do sistema e baixa outros malwares para o computador. Desativando a restauração, o vírus impede que você consiga restaurar seu sistema a um ponto anterior a alguma alteração.
Objetivos maliciosos
Mas você também deve estar se questionando: qual seria o intuito de se invadir tantas máquinas assim simultaneamente? Pesquisando na internet, uma hipótese foi bastante recorrente, a de que os responsáveis por este malware objetivem criar uma enorme botnet.
Botnets são redes de máquinas infectadas por vírus que as tornam “zumbis”, ou seja, elas ficam vulneráveis a um controle à distância, de maneira simultânea e coordenada, por outras máquinas. Desta forma, os criadores do Conficker poderiam espalhar em pouco tempo mensagens de spam e até mesmo abalar a estrutura de internet de um país inteiro, tudo sem sair da frente de um computador central.
A título de comparação, um dos mais ameaçadores botnets da atualidade chamado de Storm, possui em sua rede 80 mil máquinas, um número milhões de vezes inferior aos 15 milhões do Conficker estimados pela F-Secure. Ou seja, independente do que este malware for capaz, provavelmente irá causar dano a muita gente.
Proteja-se!
Além de previsões virtualmente apocalípticas, os especialistas também dão algumas dicas de como se proteger desta ameaça invisível. A Microsoft lançou uma atualização para corrigir a falha no sistema utilizada pelo Conficker.
Cuidado na hora de se proteger
Devido a todo o alvoroço em torno desta ameaça, muitos outros cibercriminosos se aproveitam para conseguir novas vítimas. Portanto, fique atento e não saia clicando em qualquer link que promete levar você até a cura do Conficker. Antes disso, procure verificar a fonte da informação, de onde ela vem e também para onde levará você.
Outros crackers foram capazes de manipular resultados de buscas do Google, prometendo proteção contra a nova versão do vírus que será lançada amanhã. Na verdade, estes links podem levar você para páginas com novas infecções para seu computador, o que seria algo totalmente desagradável. Apesar do mecanismo de busca do Google ser um dos mais eficientes do mundo, nem sempre ele consegue ser 100% seguro. Fique atento!
F-Secure divulgou ainda uma página falsa na internet que promete ter a cura para esta praga. Acessando o site remove-conficker.org, os usuários poderiam fazer o download de um antivírus que daria conta do recado.
Só que na prática o que acontece é justamente ao contrário. O programa baixado infecta sua máquina e lhe oferece a versão completa do software por US$ 40, para que então você possa limpar seu PC. A página citada está desativada, mas é sempre bom estar com os dois olhos abertos com esses pilantras.
Portanto, se você quer realmente se proteger baixe um bom programa antivírus como o Kaspersky, o NOD32, o Avira, o Norton, o F-Secure, o BitDefender ou tantos outros ótimos softwares do gênero que lhe ajudarão a manter sua segurança. Lembre-se também de manter o banco de dados de seu antivírus sempre atualizado, este é outro ponto importante.
Será?
"Quando a esmola é demais o santo desconfia", já diz o velho ditado popular. Será que uma ameaça tão grande, comparada inclusive ao Bug do Milênio devido à imprecisão de suas informações, teria sua data de lançamento divulgada assim, tão abertamente? É de se desconfiar, afinal, o apocalipse cibernético provavelmente não seria anunciado aos quatro cantos desta forma. De qualquer modo, o Conficker existe e precaução nunca é demais, portanto, além de manter seus antivírus atualizados, procure também realizar um backup daquilo que é essencial em sua máquina para não correr maiores riscos.
OUTRAS PRAGAS
Sequestrador de arquivos
Uma nova onda entre os crackers (os “programadores do mal”) é a de programas que sequestram arquivos da máquina infectada e então pedem um “resgate” para que você possa reavê-los. Estes softwares maliciosos normalmente são instalados juntamente com outros programas, passando-se por uma atualização de algum outro aplicativo.
Um bom exemplo disso é o FileFix. Ele funciona assim: uma “atualização” é instalada em sua máquina e então trava seu acesso a arquivos com extensão DOC (do Microsoft Word) e PDF (do Acrobat Reader). Se você tenta abrir um destes arquivos, recebe um aviso indicando a instalação do FileFix 2009, um programa que irá desbloqueá-los.
Este software cumpre o que se propôs a fazer, só que a versão gratuita do programa é capaz de liberar apenas um arquivo. Para fazer o mesmo com o restante será preciso adquirir o FileFix Pro, que custa US$ 50. Se você foi uma das vítimas deste malware, não se preocupe. A Bleeping Computer desenvolveu o Anti FileFix, software gratuito que consegue recuperar seus arquivos bloqueados pelo FileFix.
Até o Linux...
Um vírus exclusivo do sistema operacional Linux e que poderá causar alguma dor de cabeça aos seus usuários é o psyb0t. Diferentemente dos outros malwares, ele não ataca seu computador ou notebook, mas sim modems ADSL e roteadores. Ele se aproveita de senhas fracas do equipamento e também da desatualização de firmwares para roubar informações de nomes de usuários e demais senhas usadas no computador.
Contudo, o vírus não tem vida fácil no Brasil. As prestadoras de conexão ADSL normalmente bloqueiam as conexões necessárias para a instalação do vírus e também a configuração padrão normalmente presente em modems e roteadores acabam por impedir que esta praga ataque o seu equipamento. De qualquer jeito, é sempre bom ficar atento e se proteger.
Malware é sempre um assunto complicado. Se você já passou por alguns problemas por causa deles sabe do que eu estou falando e provavelmente deve ter alguma proteção em sua máquina. Se você nunca foi infectado por vírus, não espere pela primeira vez para cuidar da segurança de dados e informações presentes em seu computador. Baixe um antivírus hoje mesmo.
De uma forma ou de outra, seja roubando informações, bloqueando acesso a arquivos ou até mesmo danificando seu computador gravemente a ponto de haver necessidade de formatação, estas ameaças estão sempre presentes e é preciso muito cuidado para evitá-las.
Espero que as informações que prestei a todos possam ajudar na proteção contra o Conficker. É importante ressaltar que este artigo não se trata de uma brincadeira de 1º de abril. É só compartilhando a informação que conseguiremos nos proteger. Um abraço e boa semana a todos!
24 março 2009
Recados do orkut bloqueados como SPAM.
olá amigos.Venho que muitos amigos enviar recados e os mesmos não aparecem, ou desaparecem depois de postados, isso está acontecendo porque o servidor do próprio orkut está bloqueando automáticamente nem todos mas quase. Principalmente recados que contenham Scraps ou recados que são redirecionados pra outro site com um link em anexo.
Acontece que vc pode desbloquear e com isso eles voltem a parecer nos seus recados.
Olhe a imagem a cima e faça o mesmo no seu orkut. Clica em SPAM e vai aparecer uma janela com todos os seus recado que você teria recebido ou mesmo ter enviado e a pesoa não tinha recebido, mas foi bloqueado. Veja bem os rementente e se souber que foi que enviou desbloquei ou simplesmente apague todos. Você pode desbloquera só os que desejar, selecionando a caixa correspondente.
Abraço a todos, espero que tenha ajudado.
23 março 2009
Teste prá saber se voce é pobre. Parte 2. (A pedido)
Teste de pobreza.
- Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Esperar passar das 12h30min para ir à feira só para pegar um "precinho mais em conta"
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota. Faróis amarelos.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" contar os "sem camisa".
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só para todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Guardar aqueles cacarecos em cima dos guarda-roupas.
- Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa.
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga desde pequenininho"...
- Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Ir a casamento com camisa de time de futebol.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Luz colorida no corredor.
Se voce se enquando em uma das opções acima, você é pobre mesmo.
Abraço a todoa que leram
- Embrulhar caixa de fósforos com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor: "Só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Esperar passar das 12h30min para ir à feira só para pegar um "precinho mais em conta"
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
- Esquentar a ponta da Bic para ver se ela volta a escrever.
- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Falar para os amigos na praia "Quero ver se você faz isso" e dar aquela cambalhota. Faróis amarelos.
- Fazer a barra da calça com fita crepe.
- Fazer coleção de porta copos de bar.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" contar os "sem camisa".
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saída do aniversário.
- Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só para todo mundo pensar que você tem lareira em casa
- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
- Guardar aqueles cacarecos em cima dos guarda-roupas.
- Guardar caixinhas de pasta Bolinhos e esperar pela promoção.
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
- Ir à praia em dia de chuva e levar toda a família.
- Ir a um cinema 3D e levar o óculos para casa.
- Ir a um restaurante chique com a namorada, ver a manteiga em cubinhos, pegar um palito, comer e só após constatar que era manteiga e ainda dizer para a namorada: "Adoro manteiga desde pequenininho"...
- Ir a um restaurante famoso, e levar o cinzeiro como "lembrança".
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiênico molhado para jogar no teto.
- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Ir a casamento com camisa de time de futebol.
- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é para manter a forma.
- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
- Lamber a tampa metálica do iogurte.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Lavar fralda descartável com pinho sol, para usá-la novamente.
- Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
- Levar sopa na garrafa térmica.
- Luz colorida no corredor.
Se voce se enquando em uma das opções acima, você é pobre mesmo.
Abraço a todoa que leram
12 março 2009
Teste pra ver se você é pobre ou não.
Se você marcar ao menos uma das opções você é pobre mesmo.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Acender latinha com álcool dentro do Box do banheiro em dia de frio.
- Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Amarrar perna de óculos com arame.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que você tem ar condicionado.
- Andar pendurado na porta do ônibus.
- Anotar recado de telefone em papel de pão.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para botar água na geladeira.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
- Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de três centavos.
- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
- Chorar no último capítulo da novela.
- Chupar os dentes. (Para não usar palito)
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa...
- Colar o pivô com Super Bonder para não ter que ir ao dentista.
- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
- Colocar água na garrafa de suco para aproveitar o restinho.
- Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
- Colocar palha de aço na antena da televisão.
- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
- Colocar maio e biquíni e tomar sol na represa.
- Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro para ele não descer na ladeira.
- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Comprar quatro pares de tênis igualzinhos pois a promoção era "imperdível".
- Comprar um maço de beterrabas com folha e tudo, e utilizar as folhas para "fazer uma sopinha".
- Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
- Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video-cassetadas do Faustão.
- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
- Deixar a unha do dedo mindinho comprida para tirar cera do ouvido.
- Discutir na feira.
- Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
Se mesmo assim você não se enquadra em nenhuma das opções, posso postar mais opções. só pedir.
Abraço a todos que leram.
09 março 2009
26 fevereiro 2009
Segurança na Internet
IMPORTANTE: BANCO VIA INTERNET
VAMOS RELEMBRAR!!
Sempre vale a pena cuidados especiais, quando o assunto é segurança na rede. Um servidor do SERPRO, nos enviou 3 dicas interessantes para operações bancárias pela Internet. Transcrevemos o conteúdo abaixo.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página.. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
VAMOS RELEMBRAR!!
Sempre vale a pena cuidados especiais, quando o assunto é segurança na rede. Um servidor do SERPRO, nos enviou 3 dicas interessantes para operações bancárias pela Internet. Transcrevemos o conteúdo abaixo.
Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página.. Se o teclado virtual for minimizado também, está correto. Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata! Não tecle nada.
2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o sistema tem como checar a senha digitada. Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal. Sites piratas não tem como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a senha.
3- Sempre que entrar no site do banco verifique se no rodapé da página aparece o ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.. Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.
Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você torne mais difícil a fraude virtual.
SEJA SOLIDÁRIO, REPASSE A SEUS AMIGOS! ! ! '
07 janeiro 2009
Os bancos brasileiros continuam enriquecendo.
Que os bancos enriquecem dia a dia, isso não é novidade pra ninguem não é mesmo?.
Neste país onde os bancos deitam e rolam em cima dos seus cliente cobrando até o ar fresquinho dos seus condicionadores de ar, eles vão embutindo um monte de tarifas que vocês nem imaginam o que estão pagando por manter uma conta corrente. Vejam bem uma situação que se passou comigo, não por minha ingenuidade, e sim por o banco não informar talvez se me informasse não teria ocorrido e teria poupada alguns reais. Não considero pouco pois pra todo o dinheiro é dinheiro e deve ser valorizado. No caso específico R$ 6,00.Pois bem, mantenho uma conta corrente num banco oficial, que também poderia ser chamado de estatal, seja lá como for é um banco do governo. É notável que a econômia hoje em dia gira mais em torno do dinheiro plástico(cartões de débito ou de crédito), e isso é um nicho muito grande pros bancos e outras operadoras de cartões. Como também eu, faço muito o uso de cartão pra pagar contas e etc... mas também uso ainda o tal do talão de cheques pra uma eventulidade e, sabé né aquele pré-datado as vezes se encontram ainda lojas que em pleno século 21 não trabalham com cartões. Como uso pouco cheques, pego nos terminais de auto atendimento algumas folhas pra reserva.Como no terminal mostrava que poderia retirar 24 folhas, tirei 18.
Só que depois de 12 folhas de cheques o banco cobraria pelas folhas além das 12.
Sacanagem né, então por que o já não esteja escrito no próprio terminal que de ali em diante seriam cobradas as demais folhas, ou bloqueadas? Eu mesmo respondo, prá poderem me cobrar pois é disso que os bancos vivem, cobrando e cobrando taxas e tarifas pois se me fosse alertado não teria feito e o banco não ganharia o seu quinhão.
Pura sacanagem dos bancos.
Só que depois de 12 folhas de cheques o banco cobraria pelas folhas além das 12.
Sacanagem né, então por que o já não esteja escrito no próprio terminal que de ali em diante seriam cobradas as demais folhas, ou bloqueadas? Eu mesmo respondo, prá poderem me cobrar pois é disso que os bancos vivem, cobrando e cobrando taxas e tarifas pois se me fosse alertado não teria feito e o banco não ganharia o seu quinhão.
Pura sacanagem dos bancos.
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