Esta é a história de um alpinista que sempre buscava superar mais e mais desafios. Ele resolveu depois de muitos anos de preparação escalar o Aconcágua. Mas ele queria a glória somente para ele, e resolveu escalar sozinho sem nenhum companheiro, o que seria natural no caso de uma escalada dessa dificuldade. Começou a subir e foi ficando cada vez mais tarde, e por que não havia se preparado para acampar, resolveu seguir a escalada decidido a atingir o topo. Escureceu, e a noite caiu como um breu nas alturas da montanha, e não era possível mais enxergar uma palmo à frente do nariz, não se via absolutamente nada! Tudo era escuridão. Zero de visibilidade. Não havia Lua e as estrelas estavam coberta pelas nuvens. Subindo por uma "parede" a apenas 100 m. do topo ele escorregou e caiu ... Caia a uma velocidade vertiginosa. Somente conseguia ver as manchas que passavam cada vez mais rápidas na mesma escuridão, e sentia a terrível sensação de ser sugado pela força da gravidade. Ele continuava caindo ... e nesses angustiantes momentos passaram por sua mente todos os momentos felizes e tristes que já havia vivido em sua vida. De repente ele sentiu um puxão forte, que quase o partiu pela metade. Shack!...Como todo alpinista experimentado, havia cravado estacas de segurança com grampos a uma corda comprida que fixou em sua cintura. Nesses momentos de silêncio suspendido pelos ares na completa escuridão, não havia nada a fazer a não ser gritar:
- Ó meu Deus me ajude!
De repente uma voz grave e profunda vinda dos céus respondeu:
- O que você quer de mim meu filho?
- Me salve meu Deus por favor?
- Você realmente acredita que eu possa te salvar?
- Eu tenho certeza meu Deus!
- Então, corte a corda que te mantém pendurado ... Ouve um momento de silêncio e reflexão. O homem se agarrou mais ainda a corda e refletiu que se fizesse isso morreria...
Conta o pessoal de resgate que ao realizar as buscas encontrou um alpinista congelado, morto, agarrado com força com suas duas mãos a uma corda...a somente meio metro do chão ...
"Por vezes nos agarramos as nossas velhas cordas que nos mantém seguros, porém ter fé é arriscar-se a perder total controle sobre a própria vida confiando-a ao Pai. Que possamos todos entregar-nos e viver plenamente na confiança de que existe Aquele que está sempre ao nosso lado a nos suportar, mesmo que nossa corda arrebente.
21 março 2010
20 março 2010
Sabe o que é Monofóbucos?
Nomofóbicos
Guarde essa palavra: nomofobia. A expressão (do inglês “no mobile”, sem celular) apareceu pela primeira vez há cerca de dois anos em um estudo britânico sobre hábitos dos usuários de celular. O resultado mais surpreendente da pesquisa, e que acabou dando origem à palavra, foi que 53% dos entrevistados admitiram praticamente surtar quando esqueciam o telefone em casa, ficavam sem bateria ou fora da área de cobertura da operadora – mais ou menos como acontecia antigamente quando as pessoas deixavam as chaves ou a carteira em casa.É uma maluquice mansa, é verdade, como usar a mesma cueca todas as vezes em que o time disputa um campeonato importante ou fazer simpatia para conseguir marido, mas, ao contrário de outras mitologias cotidianas, essa de que o mundo vai acabar se você não estiver conectado 24 horas por dia passa por raciocínio lógico e sensato – e chega a ser muito bem vista em alguns ambientes. Tente convencer um nomofóbico (tenho certeza de que você conhece um) de que ele pode desligar o telefone enquanto janta à luz de velas com a namorada ou durante o velório da avó: seja ele um guri espinhento ou um atarefado executivo, vai contra-argumentar como se fosse o próprio presidente dos Estados Unidos e estivesse aguardando uma ligação que pode impedir o início da Terceira Guerra Mundial. E como ninguém mais usa o telefone apenas para encontrar e ser encontrado (mas para ver as horas, conferir a agenda, mandar torpedos, ler e-mails, abastecer o Twitter, conferir a rota no GPS…), o nível de ansiedade dos nomofóbicos tende, em breve, a alcançar extremos nunca dantes navegados, com consequências que a gente pode apenas imaginar por enquanto. Os nomofóbicos argumentam, como os tabagistas antes da revolta dos fumantes passivos, que só prejudicam (se é que prejudicam) a eles mesmos. Mas não é bem assim. A primeira consequência cotidiana facilmente verificável é a quebra de alguns protocolos básicos de cordialidade e convivência social. Se você está conversando com alguém – seja a namorada aquela do restaurante, sua avó ainda viva ou seus colegas de trabalho –, esta pessoa merece ser honrada com sua atenção e interesse. Qualquer um que já foi trocado por uma ligação ou um torpedo sabe a cara de banana que a gente fica quando nosso interlocutor não nos concede sequer o benefício de um “com licença” antes de lançar-se ao aparelho como se fosse a última fatia de nega-maluca do aniversário. No telefone, como no trânsito, deveria valer a mesma regra de civilidade: pessoas são mais importantes do que não pessoas. (Falando em trânsito, a apresentadora americana Oprah Winfrey está promovendo em seu programa uma enorme campanha contra o “texting and driving”, o hábito de mandar mensagens ou e-mails enquanto se dirige, uma irresponsabilidade tão grande quanto dirigir bêbado e que está se tornando cada vez mais comum – lá como aqui.). Para encerrar, confira abaixo uma lista de sinais que podem sugerir que uma pessoa “ligada” já está virando “nomofóbica” :
– Se esquece o celular em casa, volta de onde está para pegá-lo.– Tem sensação de pânico quando fica sem celular.
– Abandona tudo (tudo mesmo, inclusive aquilo) o que está fazendo para atender o telefone.
– Carrega o celular na mão para atender mais rapidamente.
– Checou o celular pelo menos uma vez enquanto lia esta coluna…
(Publicado em Zero Hora)
19 março 2010
Só um verdadeiro homem sabe o que é.
7 anos: Atender o telefone e ser confundido com a irmã: "Alô, é a Simone???"
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...
10 anos: Ter de mostrar o pinto pros amigos do seu pai, quando ele manda.
12 anos: Ter de comprar "Sempre Livre" para a mãe, na farmácia.
15 anos: Carregar as sacolas pra mãe na feira.
16 anos: Fazer a barba com aquela gilete cega do véio..
17 anos: Não fazer a barba... e arcar com as conseqüências.
18 anos: Aprender a trocar pneu, tomar bolada no saco, perder o sono por causa do exército, fingir que não tem medo de cachorro bravo.
19 anos: Ter de disfarçar a dificuldade para abrir champanhe e usar camisinha.
20 anos: Ter de aprender a trocar fraldas.
21 anos: Usar gravata e ficar sério.
22 anos: Trocar lâmpada, arrumar o chuveiro, consertar o vazamento, dar banho no Totó, procurar vela no escuro, sempre carregar as sacolas, ter de levantar de madrugada quando a mulher ouve barulhos, ouví-la dizer: "Acabou o gás !!!"; agüentar Tensão Pré-Menstrual; suportar filme
com o Brad Pitt!
23 anos: Ouví-la dizer diante de um brutamontes: "Ei, você não vai reagir?"
24 anos: Beber vinho branco alemão de garrafa azul, porque ela gosta.
25 anos: Levar ela pra cama, depois de bêbada...
26 anos: Ter de procurar brinco embaixo da cama...
27 anos: Ajudá-la a responder teste de revista feminina.
28 anos: Esperar enquanto ela experimenta uma montanha de roupas, responder "não" à pergunta: "você esperou muito??" e ainda ter de dizer: "puxa, como você está bonita!!!" e ainda ter de pensar rápido pra responder à pergunta: "ESTOU???"
29 anos: Ouvi-la pedir o prato mais caro do restaurante.
30 anos: Ter de lembrar rapidamente da "nossa música".
31 anos: Ter de sair durante o expediente para trocar o pneu do carro da mulher.
32 anos: Passar pela angústia de ter de responder à pergunta: "Você não reparou nada?"
33 anos: Ficar na sala de espera da maternidade!
34 anos: Elogiar, MORTO de fome, aquela saladinha diet que ela fez para o jantar...
35 anos: Lembrar do pedido: "Na volta você traz leite e dois pãezinhos.."
36 anos: Chegar em casa e ouvir: "O homem da máquina de lavar disse que tem que trocar o motor"
37 anos: Ter de ouvir dela: "Você só fica engraçado na frente das minhas amigas"
38 anos: Resistir à MELHOR amiga dela...
39 anos: Ter de dizer, convicto: "Não é nada disso que você está pensando!"
40 anos: Mandar o filho de 10 anos mostrar o "pintão" pros amigos.
41 anos: Ter de ir almoçar na casa da sogra em dia de jogo.
42 anos: Falar de política com o sogrão de 70 anos!
43 anos: Acompanhar as crianças na Montanha-Russa..
44 anos: Marcar o vôo, reservar o hotel e ter de mudar tudo por causa dela!
45 anos: Abrir o extrato da conta conjunta...
46 anos: Ter de dormir no sofá...
47 anos: Ouví-la dizer: "Vamos mais uma vez???" (isso é bom)
48 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a segunda.
49 anos: Sentir pânico por não conseguir dar a primeira e depois ter de ouvir: "Não tem problema, isso acontece com qualquer um"
50 anos: Ter de ouvir da mulher: "A namorada do Juninho está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
51 anos: Ter de ouvir da mulher: "Nossa filha está grávida" e tentar manter a calma pra não ter um ataque cardíaco.
52 anos: Ter um ataque cardíaco.
55 anos: Tomar bolada, de seus netos, no saco.
60 anos: Cuidar dos netos para os filhos sairem.
65 anos: Sentir o gosto de ser campeão de sinuca.
70 anos: Dar uma aula de política para o ignorante do genro.
Acima de 70 anos: Morte, para alívio desta alma sofrida...
17 março 2010
Futsal feminino
Bem pessoal, volto a postar sobre futsal feminino.
Equipe 'Panthers" de Triunfo.
As equipes se empenharam na disputa.
Bem pessoal retornando como havia prometido falar mais alguma coisa sobre o torneio de Futsal feminino que aconteceu aqui na cidade. Eu estive lá e estava muito legal. Eram ao total 18 equipes. Como disse no posto anterior eu fui mais pra prestigiar o time de futsal da minha amiga Relmi Adriana de Triunfo e não imaginária que daría tanta repercussão. Até nacional. Agradeço a todos e em especial o site www.portalfutebolfeminino.com que visitou o meu blog e deixou comentário. Vejam só, com um pequeno evento e um pequno post teve tamanha repercussão até em âmbito nacional, imaginem se outras midias também dessem mais espaço, não é mesmo?
http://www.youtube.com/watch?v=b0Uqo8eP2kA
Meus amigos do orkut e seguidores do twitter estão atualizados.
Agradeço a todoa os leitores desse humilde blog.
Grande abraço a todos.
Bem pessoal retornando como havia prometido falar mais alguma coisa sobre o torneio de Futsal feminino que aconteceu aqui na cidade. Eu estive lá e estava muito legal. Eram ao total 18 equipes. Como disse no posto anterior eu fui mais pra prestigiar o time de futsal da minha amiga Relmi Adriana de Triunfo e não imaginária que daría tanta repercussão. Até nacional. Agradeço a todos e em especial o site www.portalfutebolfeminino.com que visitou o meu blog e deixou comentário. Vejam só, com um pequeno evento e um pequno post teve tamanha repercussão até em âmbito nacional, imaginem se outras midias também dessem mais espaço, não é mesmo?
Bom, fiz um video não dando destaque a todos os times mas em especial a um time. “Panthers”, da minha amiga Relmi Adriana da cidade de Triunfo. Como disse não me preparei pra fazer uma matéria sobre os jogos pois não sou jornalista apenas uso meu blog por hobby e diversão.
Não me preocupei em saber mais sobre nomes de todos os times, resultados dos jogos e equipe vencedora, pois me retirei do local logo que o meu time preferido foi derrotado na segunda fase.
Fiz um vídeo que postei no meu canal do youtube. Http://www.youtube.com/juarezalvarenga
ou nessa url http://www.youtube.com/watch?v=b0Uqo8eP2kA
Meus amigos do orkut e seguidores do twitter estão atualizados.
Agradeço a todoa os leitores desse humilde blog.
Grande abraço a todos.
14 março 2010
A formiga e a cigarra (nova versão)
Era uma vez, uma formiguinha e uma cigarra muito amigas.
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!
Moral da História:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!
Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar, armazenando comida para o período de inverno. Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate papo com os amigos ao final do trabalho tomando uma cervejinha. Seu nome era "trabalho" e seu sobrenome "sempre".
Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.
Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando. A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.
Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca. Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu: sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari com um aconchegante casaco de vison.
E a cigarra disse para a formiguinha:
- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?
E a formiguinha respondeu:
- Claro, sem problemas ! Mas o que lhe aconteceu ? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari ?
E a cigarra respondeu:
- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris... A propósito, a amiga deseja algo de lá?
- Desejo sim. Se você encontrar o La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a puta que pariu!!!
Moral da História:
"Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefício em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão."
Trabalhe, mas curta a sua vida. Ela é única!!
12 março 2010
Cultura é tudo
Por que o mar é tão azul? R: Porque os peixinhos ficam fazendo BLUE... BLUE.... BLUE...
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !
Por que o filho da loira fica 3 dias com a mesma fralda ??????? R: Porque na embalagem está escrito de 5 a 8 quilos e ela espera encher!!!
Por que o elefante não consegue tirar carteira de motorista? Porque ele vive dando trombadas.
Por que os médicos se vestem de verde? R: Porque ele estão em plantão.
Por que a mamãe canguru não gosta de dias chuvosos? R: Porque as crianças ficam brincando em casa.
Por que o filho gerado de proveta não pode ser humorista? R: Porque não foi GOZADO !!!
Por que as mulheres tem dois pares de lábios? R: Um é para dizer bobagens e o outro é para se perdoar.
Por que as ostras se internam? R: Para fazerem ostratamento.
Por que a ostra olha para os lados? R: Para ostravessar a rua.
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ? R: Porque ele reptil.
Por que o elefante usa óculos vermelho? R: Pra VERmelhor
E verde? R: Pra VERde perto
E marrom? R:Pra ver MARROMenos
Por que o turco inventou a camisinha? R: Porque ele não joga porra nenhuma fora.
Por que a vaca foi para o espaço ? Resposta: Para se encontrar com o vácuo.
Por que o gato mia para a Lua e a Lua não mia para o gato ? Resposta: Porque astro-no-mia !
Por que mulher feia é igual a pombo correio? R.: Porque você poder largar ela bem longe, mas ela sempre acha o caminho de casa.
Por que a água foi presa ? R: Porque matou a sede.
Por que as bruxas gostam de voar em vassouras? R: Pois as passagens aéreas estão muitas caras!
Por que o marido da viúva não pode casar com a cunhada? R: Porque já está morto.
Por que a mulher do elefante não bebe Coca-Cola ? R: Porque ela é Fanta.
Por que o elefante não usa creme hidratante ? R: Porque a mão dele não cabe no potinho !
Futsal feminino
Acho que muita gente desconhece pelo pouco ou quase nada de divulgação, de um evento que acontece aqui em Estrela, por isso estou postando aqui no meu blog.
Ocorre no sábado dia 13/03/2010, um torneio de futsal feminino na linha São Jacó interior do municipio. Eu claro que estarei lá prestigiando, rsrrsrssrsssrs as "belas" equipes. Uma em especial de uma amiga minha. Postarei algumas fotos.
Vamos todos lá prestigiar também.
Até.
Ocorre no sábado dia 13/03/2010, um torneio de futsal feminino na linha São Jacó interior do municipio. Eu claro que estarei lá prestigiando, rsrrsrssrsssrs as "belas" equipes. Uma em especial de uma amiga minha. Postarei algumas fotos.
Vamos todos lá prestigiar também.
Até.
10 março 2010
Grandes utilidades para o seu celular.
AS QUATRO UTILIDADES QUE ESTÃO ESCONDIDAS EM SEU CELULAR.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:
Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.
Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.
PS: Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.
Boa sorte.
Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.
Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.
Veja o que ele pode fazer por você:
Emergência I
O número universal de emergência para celular é 112
Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!
Emergência II
Você já trancou seu carro com a chave dentro?
Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.
Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.
Emergência III *3370#
Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#
Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.
Emergência IV *#06#
Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.
PS: Essas informações não são conhecidas, por isso passe para seus amigos e familiares.
Boa sorte.
08 março 2010
06 março 2010
Uma vaquinha que nunca pariu dá leite.
1.JPG)
Para quem vê essa foto não percebe nada de anormal. Mas segundo o proprietário dessa vaca o Sr. Hortêncio Welter Veríssimo da localidade de Rincão dos Pinheiros em Triunfo afirma que essa vaca nunca pariu cria nenhuma e dá mais ou menos 2 litros de leite por dia.Ele tem duas vacas da mesma raça uma teve um bezerro que amamenta as duas vacas e as vezes rouba o leite do produtor.Bom, tá ai a questão pros entendidos responderem a essa quentão.
02 março 2010
Microsoft investiga possível falha de segurança no Internet Explorer
A Microsoft está investigando uma possível falha de segurança em seu
navegador Internet Explorer que permite a um hacker executar um código
malicioso caso convença o usuário a visitar um site “infectado” e
pressionar a tecla F1 ao ser exibida uma tela de “pop up”. Até o momento
nenhum ataque usando esta vulnerabilidade foi confirmado. A Microsoft está
trabalhando para solucionar o problema e espera disponibilizar uma
atualização de segurança para o Internet Explorer ainda este mês.
A Microsoft está investigando uma possível falha de segurança em seu
navegador Internet Explorer que permite a um hacker executar um código
malicioso caso convença o usuário a visitar um site “infectado” e
pressionar a tecla F1 ao ser exibida uma tela de “pop up”. Até o momento
nenhum ataque usando esta vulnerabilidade foi confirmado. A Microsoft está
trabalhando para solucionar o problema e espera disponibilizar uma
atualização de segurança para o Internet Explorer ainda este mês.
Assinar:
Postagens (Atom)