Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de faca no balção de um bolicho, onde hoje Tapera-RS, no Passo do Elesbão. "Quinto distrito de Cacequi".
O causo das escrituras.
Pois não sei se já les contei o causo das escrituras sagradas.
Se não les contei, les conto agora. A história é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertérios.
De Adão e Eva acho que não é preciso contá, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do paraíso por tomá banho numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barrancas de uma corredera e o Noé, uns anos depois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa muito séria. Água uma barbaridade.
Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando Noé se deu conta a balsa tava atolada num banhado chamado Dilúvio.
Foi que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele despropósito, as famílias ficaram amigas.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito linda, chamada estância da Babilônia.
Bueno, tavam as famílias ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhanos do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá a prendas a dançá uma milonga.
Foi quando os velhos, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando pranchaço em cima do mulherio quando um piazito correntino, de seus dez anos e pico, chamado Davi, largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhanos.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolados com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velhas se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um taio só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava o filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filhos que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era prá não havê discordância. Só que quando Deus nosso senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho.
Uma vergonhera pra família. mas ela puxou a mãe, que era uma Paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida... O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano depois com um tal de coronel Poncio Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muitas bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducentes, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e Maria Madalena tveram doze filhos, os tal de aposto, que são muito conhecidos pelas caridades que faziam. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que depois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era um tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a virgem Maria tinham perdido todo o gado e só tava com uma mula branca no potreiro, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois Pois tiveram que se desfazê da pobre.
E como as desgraça vem, já vem de braço dado. foi bem aí que estouraram as revolução.
Os Maragatos, chefiado por um tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que duas vez foi dado por morto. Mas aí um cabo dos provisórios, um tal de cabo Judas, se passou-se pros Maragatos e já se veio uns tal de Romanos, que tavam numas várzeas e ocuparam a vila.
Nosso senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a vida. Esse mesmo preto Cálvario degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira de virgem Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigiatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródito dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisória e se pegaram com os Maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dias e quarenta noites de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marcos. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e solvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão, e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, nas altura das costela.
Ferimento muito feio que nosso senhor curou tomando vinagre na sexta feira da paixão.
Mas aí, Nosso senhor se desiludiu-se dos home, subiu na cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e se pode muto bem acolherá em dois:
- Não se mata home pelas costa.
- Nem se cobiça mulher dos outro pela frente.
Um abraço do tamanho do Rio Grande!!!!
