28 outubro 2011

Haurélio das Loiras

Diabetes..................... Dançarinas do diabo

Abismado................... Aquele que caiu num abismo

Pressupor.................. Colocar preço em algo

Missão....................... Missa prolongada

Padrão....................... Padre muito alto

Estouro...................... Touro que virou boi

Democracia............... Sistema de governo do inferno

Barracão................... Proibe a entrada de cachorros

Homossexual........... Sabão para lavar as partes íntimas

Ministério................. Pequeno aparelho de som

Edifício..................... Antônimo de 'é fácil'

Detergente............... Ato de prender humanos

Armarinho................ Vento que vem do mar

Eficiência................. Estudo das propriedades do 'F'

Conversão................ Papo prolongado

Barganhar................ Receber de herança um bar

Fluxograma............. Direção em que cresce o capim

Halogênio................ Cumprimento a um gênio

Expedidor................ Antigo mendigo

Luz solar................. Sapato com luz na sola

Cleptomaníaco....... Fã de Eric Clapton

Tripulante.............. Especialista em salto triplo

Aspirado................ Carta de baralho maluca

Coitado................. Vítima de coito

Cerveja................. O sonho de toda revista

Regime militar..... Dieta feita no exército

Bimestre.............. Mestre em duas artes marciais

Caçador............... Quem procura ter dor

Volátil................... Avisa ao tio que vai lá

Assaltante............ Um 'A' que salta

Determine............ Prender a namorada do Mickey

Pornográfico........ O mesmo que por no desenho

Coordenada......... Que não tem cor

Presidiário........... Que é preso todos os dias

Ratificar.............. Tornar-se um rato

Suburbanos........ Habitantes de túneis do metrô

Violentamente... Viu bem devagar

31 agosto 2011

Os nomes do Ubuntu.

Os nomes das versões são "apelidos" dados pelo time de desenvolvimento do Ubuntu,
para chamar, de forma mais familiar, as versões [a serem] lançadas.
Os nomes, para muitos, são considerados aberrações e, realmente, a equipe do Ubuntu tem um gosto meio exótico no que se refere a eles. Sempre é usado o modelo "The + Adjetivo + Animal". No nosso bom português, o nome das versões seriam: 

Ubuntu 4.10: The Warty Warthog (O Porco-africano Verruguento) 
Ubuntu 5.04: The Hoary Hedghog (O Ouriço Grisalho) 
Ubuntu 5.10: The Breezy Badger (O Texugo Fresco) 
Ubuntu 6.06 LTS: The Dapper Drake (O Pato Doméstico Estiloso) 
Ubuntu 6.10: The Edgy Eft (A Salamandra Hi-tec) 
Ubuntu 7.04: The Feisty Fawn (O Jovem Bravo Cervo) 
Ubuntu 7.10: The Gutsy Gibbon (O Macaquinho Corajoso) 
Ubuntu 8.04 LTS: The Hardy Heron (A Garça Durona) 
Ubuntu 8.10: The Intrepid Ibex (O Bode Intrépido) 
Ubuntu 9.04: The Jaunty Jackalope (O Coelho Elegante) 
Ubuntu 9.10: The Karmic Koala (O Koala Kármico) 
Ubuntu 10.04 LTS: The Lucid Lynx (O Lince Lúcido) 
Ubuntu 10.10: The Maverick Meerkat (O Suricato Vagabundo) 
Ubuntu 11.04: The Natty Narwhal (O Naval Inteligente, Fashion) 
Ubuntu 11.10: The Oneiric Ocelot (Jaguatirica sonhadora) 
Ubuntu 12.04 LTS: The Precise Pangolin 
Ubuntu 12.10: Quantal Quetzal
Ubuntu 13.04: Raring Ringtail
Ubuntu 13.10: Saurcy Salamander (Salamandra atrevida)
Ubuntu 14.04: LTS - Trusty Tahr (Cabra de confiaça)
Ubuntu 14.10: Utopic Unicorn
Ubuntu 15.04: Vervet Vivid
Ubuntu 15.10: Wily Werewolf
Ubuntu 16.04: LTS. Xenial Xerus
Ubuntu 16.10: Yakkety Yak
Ubuntu 17.04: Zasty Zapus

29 agosto 2011

Da série - Imigração Alemã.

Oração em língua alemã.
Sinal da cruz
Im namem des vaters und des Sonhes und des Heiligen Geisters. Amem,

Pai Nosso
Vater unser im Himmel, Geheiligt werde dein name. Dein Reich komne. Dein Wille geschehe, wie im Himmel so auf Erden. Unser tägliches Brot gib uns heute. Und vergib uns ensere Schuld, wei auch wir vergeben unsern Schuldigern.
Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Bösen. Denn dein ist das Reich und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Amem!

Ave Maria
Gegrüsset seist du, Maria, volt der Gnade, der Herr ist mit dir, Du bist gebenedeit unter den Frauen, und gebenedeit ist die Fruncht deines Leibes, Jesus.
Heilige Maria, Mutter Gottes, bitte für uns Sünder jetzt, und in der Stunde unseres Todes, Amem.

Colaborou: Mauro Henrique Kray.

20 agosto 2011

Imigração alemã - sobrenomes

Curiosidade dos sobrenomes alemão traduzido para o português.
1- Bach: arroio, riacho
2- Becker: padeiro
3- Bauer: agricultor
4- Bergmann: mineiro
5- Brenner: fogareiro
6- Flach: plano, raso
7- Freitag: sexta-feira
8- Gärtner: jardineiro
9- Geisel: refém
10- Gewehr: espingarda
11- Haas: lebre
12- Hass: ódio, raiva
13- Hermann: Germano
14- Holz: madeira
15- Horn: chifre
16- Jaeger: caçador
17- Kayser: imperador
18- Knecht: criado, peão
19- Keller: porão
20- Mauss: ratinho
21- Schuster: sapateiro
22- Schnech: lesma
23- Stumm: mudo
24: Stoffel: bobo
25- Winter: inverno

Retirado do Jornal O Progresso de Montenegro-RS.
Colunista Mauro Henrique Kray.


16 agosto 2011

Planeta voluntários

O VOLUNTARIADO DO BEM, SEMPRE.
"O que fazemos por nós mesmos morre conosco, o que fazemos pelos outros permanece e é eterno."
No mundo atual, moderno pela tecnologia de informação, muitas atividades ganham uma dinâmica melhor se os produtos e serviços tiverem, além da original seriedade, uma abrangência infinita de parceiros.
Pela internet é possível se nutrir de redes de voluntariado, cuja finalidade é propiciar uma variedade de atividades com enfoque absoluto ao bem-estar da humanidade. Na medida em que uma ferramenta de primeiros socorros ou rápidas informações é disponibilizada economiza-se energia e se ganha tempo na resolução dos problemas.
De fácil manipulação e utilização, o Planeta Voluntários nasceu com a premissa de fortalecer parcerias, agregar conhecimento e disseminá-lo, seja no eixo social, cultural, científico ou beneficente.
Cada atividade é desenvolvida com a determinação de se buscar caminhos retos e rápidos, com o propósito de atuar na imediata resolução, pois muitas vezes, uma resposta, uma alternativa ou mesmo ou uma sugestão, por simples que seja, pode estar a quilômetros de distância. Com os parceiros e colaboradores se forma um expressivo banco de dados e em poucos minutos se pode atuar na prática através da permuta comunitária. É a forma instantânea de agir e reagir.
Na última década grandes avanços se consolidaram pelas atuações da mídia eletrônica. Muitos casos considerados difíceis foram resolvidos. Encontraram-se pessoas há muito tempo procuradas; dividiram-se ajudas coletivas em prol de vítimas de catástrofes e consegui-se repassar à boa e importante informação. É bem verdade que há muitos instrumentos servindo várias populações hoje em dia. No caso do Planeta Voluntários, além de se caracterizar como uma organização que prima pela absoluta benevolência, há na espinha dorsal dos objetivos um imensurável potencial profissional, utilizando a rede para ser e não para ter.
Paradoxalmente muitas pessoas acreditam que a internet e suas derivações servem para afastar as pessoas. O PlanetaVoluntários não. Nossa missão é aproximá-las para com efeito somatório dividirmos o que de bem se precisa para que as pessoas tenham dias melhores, anos melhores, uma vida melhor.

Marcio Demari é Empresário em Londrina, Pr. Além de fundador e Presidente do Portal Planeta Voluntários.
Porque ajudar faz bem !
http://www.newsdoplaneta.com.br
A maior Rede Social de Voluntários e ONGs do Brasil !!!

13 agosto 2011

Gripe A

Perguntas e respostas.
- Quais são os sintomas da gripe A?
Os principais sintomas são tosse, febre, dor de garganta, mal estar, dor no corpo e dor de cabeça. O sinal de gravidade é a falta de ar ou cansaço para respirar. O quadro clínico pode variar de uma doença leve até grave, geralmente na forma de pneumonia.
- Quando um caso pode ser considerado suspeito de gripe a?
Quando, subitamente, o indivíduo apresentar os sintomas de gripe. Em casos de suspeita, este paciente deve procurar o serviço de saúde pública e, de preferência, utilizar máscara para evitar a transmissão. Desde 2009, o vírus circulante pode ser mutante.
- Quando um caso é considerado confirmado?
Quando o individuo com a infecção pela cepa mutante do vírus influenza A (H1N1) tiver o diagnóstico confirmado pelo laboratório de referência ou o caso determinado pela Vigilância Sanitária.
- Qual é o período de incubação do vírus?
Os sintomas podem aparecer entre sete a dez dias.
- Como se dá a transmissão?
O vírus se dissemina pela inalação de gotículas infectadas que foram expelidas por tosse ou espirro de um indivíduo infectado, ou pelo contato direto(mãos) com as secreções respiratória de alguém infectado. O vírus não voa e não alcança mais de um metro de distância. Pode ser passado num aperto de mão, beijo, abraço por materiais de uso em comum (como copos, xícaras ou talheres). Ou quando alguém toca alguma superfície infectada e leva as mãos à boca, aos olhos e nariz.
- Locais com grande concentração de pessoas devem ser evitados?
Como o vírus já está disseminado na nossa comunidade, a recomendação que as pessoas evitem locais fechados e com muitas pessoas ou mantenham as janelas e portas abertas para a ventilação adequada.
- Tomar vitamina C ajuda a evitar a infecção pelo vírus?
Não. A ingestão de vitamina C não previne a infecção e nem fortalece o organismo.
- Que medidas a população pode tomar para se proteger da doença?
Evitar o contato sem proteção respiratória com pessoas com suspeita ou confirmação da doença, enquanto estas estiverem em cuidado domiciliar ou hospitalar.
Não frequentar locais fechados e com aglomeração de pessoas.
Lavar as mãos com frequência e evitar passar as mãos no rosto, nariz, e boca. Por isso, recomenda-se extrema higiene das mãos.
- Quanto tempo o vírus H1N1 sobrevive numa maçaneta ou superfície lisa, por exemplo?
Um tempo razoável, mais em ambientes úmidos com matéria orgânica.
- Após contato com objeto ou superfície infectada, é possível matar o vírus?
Sim, lavando as mãos com água e sabão ou higienizando-as com uso de substância alcoólica.
- É possível matar o vírus de outra forma?
Sim, Além de não resistir a antissépticos com álcool e sabão, ele não resiste ao sol e à exposição no meio ambiente.
- O vírus se move?
Não, o vírus não tem patas nem asas. A pessoa é quem o inala ou transporta das mãos na boca, olhos e nariz ou utensílios contaminados.
- Qual é o risco das mulheres grávidas com esse vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco que qualquer outra pessoa.
- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contaminar com o vírus?
Não. Mas as consequências da doença na gravidez poderão ser graves e ocasionar complicações.
- A população em geral precisa usar máscaras?
A utilização de proteção é efetiva em ambientes hospitalares, especialmente em locais de contato com casos de doença respiratória. Esta prática não tem impacto de diminuição de transmissibilidade quando utilizada pela comunidade em geral em ambientes abertos, porque neles a probabilidade de transmissão é muito pequena. E estas máscaras não filtram 100% das partículas, além de serem de difícil vedação na face, permitindo a entrada de ar e se umidificando facilmente, o que facilitaria a entrada de vírus.
- Em hospitais onde há pacientes internados com a doença, o que deve ser feito para evitar a contaminação de outros pacientes?
Os hospitais devem manter os pacientes em ambientes controlados para evitar a disseminação dentro do hospital e para os profissionais.
- Existe a probabilidade de alguém ter a doença mais de uma vez?
Sim. Por essa razão a vacinação é indicada anualmente.

Colaborou: Dr. Marcelo Carneiro - Médico infectologista

Telefones e links úteis.
Centro de informação estratégicas e respostas em vigilância em saúde: 0800.6446645
Disque notifica: 0800.611997 - Ministério da saúde: www.saude.gov.br
Secretaria de vigilância em saúde: www.saude.gov.br/svs
Agência nacional de vigilância sanitária (Anvisa): www.anvisa.org.br

27 julho 2011

Você sabia que...

Transformar seu roteador em um hotspot Wi-Fi público, segundo a Anatel, “caracteriza oferta clandestina de serviços de telecomunicações”. E isso é crime federal.

A causa é nobre, mas, para a agência que regula as telecomunicações no Brasil, até dividir internet com o vizinho é crime. A Anatel disse que avalia caso a caso, mas se houver evidências de que o usuário deixou a rede aberta de propósito ou divulgou sua senha para outras pessoas, pode ser condenado a até quatro anos de prisão e multa de R$ 10 mil.

16 julho 2011

Informações muito úteis.

Quatro informações úteis não divulgadas!
Informações úteis não divulgadas!Principalmente a QUARTA
IMPORTANTE :
1. Quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila.
O cartório eletrônico, já está no ar! www.cartorio24horas.com.br
Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet.
Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex.
Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância.
2.. DIVULGUE. É IMPORTANTE: AUXÍLIO À LISTA
Telefone 102...não!
Agora é:08002800102
Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são
importantes......
NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO.
SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO
VERDADEIRAMENTE GRATUITO.
Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo.
3. Importante:Documentos roubados -BO (boletim de ocorrência) dá gratuidade- Lei 3.051/98 VOCÊ SABIA???
Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como:
Habilitação(R$ 42,97).
Identidade(R$ 32,65).
Licenciamento Anual de Veículo(R$ 34,11)..
Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP..
4)MULTA DE TRANSITO :essa você não sabia
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.Código de Trânsito Brasileiro
Art.. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.
DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA!!!!
Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si

Colaborou: OSWALDO JOSÉ FERREIRA
OAB/SP Nº 196.886

05 julho 2011

Brasileiro inventa canudo que transforma urina em água potável

Enquanto os pilotos de Fórmula 1 brasileiros vêm andando meio devagar, o primo do bicampeão Emerson Fittipaldi está dando o que falar. O jornalista e empresário Ricardo Fittipaldi desenvolveu um canudinho especial capaz de transformar até urina em água potável. À primeira vista, parece alquimia barata ou balela. Mas não é — tanto que o aparelho foi aprovado tranquilamente em testes no Inmetro e Anvisa, além de ter sido utilizado com sucesso em missões do exército brasileiro para purificação de água de esgoto no Haiti. A peça, através de três estágios cumulativos de filtragem, consegue remover os mais variados tipos de impurezas, desde resíduos sólidos até micro-organismos. Em alguns segundos, uma porção de água escura e contaminada torna-se incolor, saudável e passível de consumo.

O produto, batizado de H2L, deve chegar às lojas brasileiras em breve, custando cerca de R$ 350. Devido à leveza (pesa apenas 36 gramas) e às dimensões (mede 226 milímetros), o canudo pode ser facilmente transportado e também ser produzido em série — o que leva seu criador a acreditar que a invenção será muito popular no futuro. Produto em ação, puricando a urina e a transformando em água própria para consumo. (Fonte da imagem: Revista ALFA)

Segundo Fittipaldi, o canudo também é capaz de conservar os sais minerais na água e pode filtrar até 200 litros de fluídos durante sua vida útil (que dura, em média, 30 a 40 dias). Em tempos em que já falta água em vários países subdesenvolvidos, esse pequeno objeto pode ser de grande valor para ajuda humanitária.

24 junho 2011

O causo das escrituras sagradas.

Como o gaúcho interpreta as escrituras sagradas.
Este texto anônimo, foi encontrado escrito a ponta de faca no balcão de um bolicho, hoje Tapera-RS, no Passo do Elesbão, “Quinto Distrito de Cacequi”


Pois não sei se já les contei o causo das Escrituras Sagradas.
Se não les contei, les conto agora. A história essa é meio comprida, mas vale a pena contá por causa dos revertério.
De Adão e Eva acho que não é perciso contá os causo, porque todo mundo sabe que os dois foram corrido do Paraíso por tomá banho pelado numa sanga.
Naqueles tempo, esse mundaréu todo era um pasto só sem dono, onde não tinha nem dele nem meu.
O primeiro índio a botá cerca de arame foi um tal de Abel.
Mas nem chegou a estendê o primeiro fio porque levou um pontaço no peito do irmão dele, um tal de Caim, que tava meio desconforme com a divisão.
O Caim, entonces, ameaçado de processo feio, se bandeou pro Uruguay.
Deixou o filho dele, um tal de Noé, tomando conta da estância.
A estância essa ficava nas barranca de uma corredera e o Noé, uns ano despois, pegou uma enchente muito feia pela frente. Cosa munto séria. Caiu água uma barbaridade.
Caiu tanta água que tinha até índio pescando jundiá em cima de cerro.
O Noé entonces botou as criação em cima de uma balsa e se largou nas correnteza, o índio velho.
A enchente era tão braba que quando o Noé se deu conta a balsa tava atolado num banhado chamado Dilúvio.
Foi aí que um tal de Moisés varou aquela água toda com vinte junta de boi e tirou a balsa do atoleiro.
Bueno, aí com aquele desporpósito, as família ficaram amiga.
A filha mais velha do Noé se casou-se com o filho mais novo do Moisés e os dois foram morá numa estância muito
linda, chamada estância da Babilônica.
Bueno, tavam as família ali, tomando mate no galpão, quando se chegou um correntino chamado Golias, com mais uns trinta castelhano do lado dele.
Abriram a cordeona e quiseram obrigá as prenda a dança uma milonga.
Foi quando os velho, que eram de muito respeito, se queimaram e deu-se o entrevero. Peleia braba, seu. O correntino Golias, na voz de vamos, já se foi e degolou de um talho só o Noé e o velho Moisés.
E já tava largando planchaço em cima do mulherio quando um piazito carretero, de seus dez ano e pico, chamado Davi,
largou um bodocaço no meio da testa do infeliz que não teve nem graça. Foi me acudam e tou morto.
Aí a indiada toda se animou e degolaram os castelhano.
Dois que tinham desrespeitado as prenda foram degolado com o lado cego do facão. Foi uma sanguera danada. Tanto que até hoje aquele capão é chamado de Mar Vermelho.
Mas entonces foi nomeado delegado um tal de major Salomão. Homem de cabelo nas venta, o major Salomão.
Nem les conto! Um dia o índio tava sesteando quando duas velha se bateram em cima dum guri de seus seis ano que tava vendendo pastel. O major Salomão, muito chegado ao piazito, passou a mão no facão e de um taio só cortou as velha em dois. Esse é o muito falado causo do Perjuízo de Salomão que contam por aí.
Mas, por essas estimativas, o major Salomão, o que tinha de brabo tinha de mulherengo.
Eta índio bueno, seu. Onde boleava a perna, já deixava filho feito. E como vivia boleando a perna, teve filho que Deus nos livre.
E tudo com a cara dele, que era pra não havê discordância. Só que quando Deus nosso Senhor quer, até égua véia nega estribo.
Logo a filha das predileção do major Salomão, a tal de Maria Madalena, fugiu da estância e foi sê china de bolicho.
Uma vergonhera pra família. Mas ela puxou a mãe, que era uma paraguaia meio gaudéria que nunca tomo jeito na vida..
O pobre do major Salomão se matou-se de sentimento, com uma pistola Eclesiaste de dois cano.
Mas, vejam como é a vida. Pois essa mesma Maria Madalena se casou-se três ano despois com um tal de coronel Ponciano Pilatos.
Foi ele que tirou ela da vida. Eu conheço uns três caso do mesmo feitio e nem um deles deu certo.
Como dizia muito bem o finado meu pai, mulher quando toma mate em muita bomba, nunca mais se acostuma com uma só. Mas nesses contraproducente, até que houve uma contrapartida.
O coronel Ponciano Pilatos e a Maria Madalena tiveram doze filho, os tal de aposto, que são muito conhecido pelas caridade que fizeram. Foi até na casa deles que Jesus Cristo churrasqueou com a cunhada de Maria Madalena, que despois foi santa muito afamada. A tal de Santa Ceia.
Pois era uns tempo muito mal definido. Andava uma seca braba pelos campo.
São José e a Virge Maria tinham perdido todo o gado e só tavam com uma mula branca no potrero, chamada Samaritana. Um rico animal, criado em casa, que só faltava falá. Pois tiveram que se desfazê da pobre.
E como as desgraça quando vem, já vem de braço dado, foi bem aí que estouraram as revolução.
Os maragato, chefiado por um tal de coronel Jordão, acamparam na entrada da Vila.
Só não entraram porque tava lá um destacamento comandado pelo tenente Lazo, aquele mesmo que por duas vez foi dado por morto.
Mas aí um cabo dos provisório, um tal de cabo Judas, se passou-se pros maragato e já se veio uns tal de Romano, que tavam numas várzeas, e ocuparam a Vila Nosso Senhor foi preso pra ser degolado por um preto muito forte e muito feio chamado Calvário. Pois vejam como é a
vida. Esse mesmo preto Calvário, degolador muito mal afamado, era filho da velha Palestina, que tinha sido cozinheira da Virge Maria.
Degolador é como cobra, desde pequeno já nasce ingrato.
Mas entonces botaram Nosso Senhor na cadeia, junto com dois abigeatário, um tal de João Batista e o primo dele, Heródio dos Reis.
Os dois tinham peleado por causo de uma baiana chamada Salomé e no entrevero balearam dois padre, monsenhor Caifás e o cônego Atanásio.
Mas aí veio uma força da Brigada, comandada pelo coronel Jesus Além, que era meio parente do homem por parte de mãe e com ele veio mais três corpo de provisório e se pegaram com os maragatos. Foi a peleia mais feia que se tem conhecimento. Foi quarenta dia e quarenta noite de bala e bala.
Morreu três santo na luta: São Lucas, São João e São Marco. São Mateus ficou três mês morre não morre, mas teve umas atenuante a favor e salvou-se o índio.
Nosso Senhor pegou três balaço, um em cada mão e um que varou os pé de lado a lado. Ainda levou mais um pontaço do mais velho dos Romanos, o César Romano, na altura das costela.
Ferimento muito feio que Nosso Senhor curou tomando vinagre na sexta-feira da paixão.
Mas aí, Nosso Senhor se desiludiu-se dos home, subiu na Cruz, disse adeus pros amigo e se mandou-se de volta pro céu. Mas deixou os dez mandamentos, que são cinco e que se pode muito bem acolherá em dois: Não se mata home pelas costa, Nem se cobiça mulher dos outro pela frente.

Um abraço do tamanho do Rio Grande!!!

08 junho 2011

Horóscopo do chimarrão.

Áries- Esse, acha que a cuia é dele! Tu tá recém pondo a chaleira no fogo, e ele já tá ali, perguntando se tá pronto. Esbaforido, sempre se queima, ou fica com a bomba entupida, pois que não tem paciência pra esperar que a erva assente. Dá-lhe um trancaço, diz que no Natal ele vai ganhar uma cuia só prá ele. Não te preocupa, que é loco manso.

Touro- ele primeiro vê se a cuia é linda no más... depois, fica ali, acariciando a dita, com cara de libidinoso. Como em geral, é guloso pra caraca, te passa o mate, mas fica te olhando atravessado, e ruminando... como é do seu feitio. Não vale a pena discutir com o bagual, pois além de cabeçudo, quase sempre é o dono da cuia e da bomba.

Gêmeos- o vivente já entra no rancho falando e contando causo, trovando e matraqueando que é um inferno. Tudo isso, com a cuia na mão. Até que o povaréu começa a ficar nervoso. Conselho: antes que esfrie até a água da térmica, saiam de fininho e vão tomar mate em outro lugar. Ele nem vai notar.

Câncer- esse já pega a cuia com ar de desolado, pois que a cuia lhe lembra a mãe. De tão sentimental, às vezes, até chora, lembrando do primeiro chimarrão (que a gauchada nunca esquece). Quando sente medo do escuro, dorme com a cuia embaixo do travesseiro. E tem pencas de cuias e bombas entupindo as gavetas... de recordação, diz o infeliz...

Leão- loco e convicto, não é que me inventou de mandar gravar um brasão de família na cuia e outro na bomba? Só toma chimarrão se tiver um povo em volta pra ficar lhe olhando, e aí, aproveita, e desata a trovar e a declamar, esperando que lhe aplaudam. Sempre é bom não contrariar.

Virgem- Primeiro, ele lava as mãos e todos os apetrechos, depois, confere se a erva é ecológica, e por aí vai. Acha que, o certo mesmo, era cada um ter a sua própria cuia, bomba e mate. Mas, por via das dúvidas, carrega sempre um paninho que, discretamente, vai passando no bocal da bomba. Como é metido a botiqueiro, e conhece todo tipo de erva deste Rio Grande, enquanto mateia, vai dando receitas e curando, de lombriga a esquizofrenia.

Libra- Flor de fresco, chega a pegar a bomba com o dedinho levantado. Mas compensa, pelo senso de justiça. Só toma o mate depois que todo mundo já se serviu. Pra ele, matear, também pode ser sinônimo de namorar; daí que, se prenda, só faz roda de mate com a indiada marmanja, e, se marmanjo, põe açúcar e mel na cuia, e vai, todo lampero, pro Brique, ver se atrai as mosca, quer dizer, as moça.

Escorpião- pega a cuia, e matreiro.... sai de fininho para algum canto, remoendo traumas, encucações e toda a sorte de loucuras. Sem essa de que vingança é um prato que se come frio, pois que, na água quente do amargo, fica tramando seus planos de vingança (inclusive, e principalmente: Revolução Farroupilha, a revanche!). E, ai daquele que não lhe passar a cuia. Outro que tem fantasias sexuais com a cuia, com a bomba e com a térmica. Só não me pergunte quais..

Sagitário- em geral estrangeiro, pois sagitariano que é sagitariano, nunca está em seu país de origem; aqui, no Rio Grande, pode ser um carioca, paulista ou baiano que, sem entender nada de tradição, fica mexendo o mate, com a bomba como se o amargo fosse um milk-shake.
Conheci um que queria misturar mate com fanta uva.

Capricórnio- inventou o tele-chimarrão com pingo-boy e tudo, e o chimarrão de negócios, o qual pratica toda a sexta-feira na sua empresa, que, aliás, exporta cuia, bomba, erva e demais aparatos para a gringolândia. Diz que já tá fazendo até inglês largar o chá e pegar a cuia.

Aquário- rebelde até a última cuia, acha que esse negócio de chimarrão tá superado. Só não sabe pelo quê. Doido, mas metido a bonzinho, adora um povaréu; daí que, convida todo o vivente que estiver passando, pra sua roda de mate. Acha que se o chimarrão fosse servido na ONU, o mundo seria outro.

Peixes- inventou a leitura de cuia e recebe entidades durante a mateada. Se desconhece o tipo de ervas que usa.... mas, diz que faz roda de chimarrão com os daqui e com os do além. Por isso, um conselho de amigo: se a roda de chimarrão for em outra estância, que volte de táxi.

07 junho 2011

Quem não fuça, não aprende.

Quem não fuça, não aprende.


Hoje descobri uma coisa muito interessante no meu Ubuntu. Tenho instalado o Ubuntu 11.04 e o que me incomoda nessa versão é aquele Dock, Sabem aquela barra de ícones no lado esquerdo da área de trabalho. Dai dando uma vasculhada numas configurações descobri que dava pra retirar e ficar igual à versão 10.10 do Ubuntu. Bom eu fiz isso: Central de controle cliquei em Tela de login e abre uma janela com nome, configurações de tela de login clica em Desbloquear na parte debaixo tem um quadro que diz Selecione como sessão padrão, o normal é Ubuntu, troque para Ubuntu clássico. Reinicie e quando abrir vai aparacer a tela igual a do Ubuntu 10.10. Não modifica mais nada nos aplicativos instalados. Ao menos no meu não alterou.

31 maio 2011

Este é o Brasil que queremos?

OLHA SÓ O "FURO" QUE ESTA GURIA DESCOBRIU !!!!!!
O DIREITO DE IR E VIR BARRADO PELOS PEDÁGIOS

Entre os diversos trabalhos apresentados, um deles causou polêmica entre
os participantes. "A Inconstitucionalidade dos Pedágios", desenvolvido
pela aluna do 9º semestre de Direito da Universidade Católica de Pelotas
(UCPel) Márcia dos Santos Silva chocou, impressionou e orientou os
presentes.
A jovem de 22 anos apresentou o "Direito fundamental de ir e vir" nas
estradas do Brasil. Ela, que mora em Pelotas, conta que, para vir a Rio
Grande apresentar seu trabalho no congresso, não pagou pedágio e, na
volta, faria o mesmo.Causando surpresa nos participantes, ela fundamentou
seus atos durante a apresentação.
Márcia explica que na Constituição Federal de 1988, Título II, dos
"Direitos e Garantias Fundamentais", o artigo 5 diz o seguinte: "Todos são
iguais perante a lei, sem distinção de qualquer natureza, garantindo-se
aos brasileiros e aos estrangeiros residentes no País a inviolabilidade do
direito à vida, à liberdade, à igualdade, à segurança e à propriedade" E
no inciso XV do artigo: "é livre a locomoção no território nacional em
tempo de paz, podendo qualquer pessoa, nos termos da lei, nele
entrar,permanecer ou dele sair com seus bens". A jovem acrescenta que "o
direito de ir e vir é cláusula pétrea na Constituição Federal, o que
significa dizer que não é possível violar esse direito. E ainda que todo o
brasileiro tem livre acesso em todo o território nacional. O que também
quer dizer que o pedágio vai contra a constituição".
Segundo Márcia, as estradas não são vendáveis. E o que acontece é que
concessionárias de pedágios realiza contratos com o governo Estadual de
investir no melhoramento dessas rodovias e cobram o pedágio para
ressarcir os gastos. No entanto, no valor da gasolina é incluído o imposto
de Contribuição de Intervenção de Domínio Econômico (Cide), e parte dele é destinado às estradas. "No momento que abasteço meu carro, estou pagando opedágio.Não é necessário eu pagar novamente. Só quero exercer meu direito, a estrada é um bem público e não é justo eu pagar por um bem quejá é meu também", enfatiza.
A estudante explicou maneiras e mostrou um vídeo que ensinava a passar nos pedágio sem precisar pagar. "Ou você pode passar atrás de algum carro que tenha parado. Ou ainda passa direto. A cancela, que barra os carros é de plástico, não quebra, e quando o carro passa por ali ela abre.
Não tem perigo algum e não arranha o carro", conta ela, que diz fazer isso sempre que viaja. Após a apresentação, questionamentos não faltaram. Quem assistia ficava curioso em saber se o ato não estaria infringindo alguma lei, se poderia gerar multa, ou ainda se quem fizesse isso não estaria destruindo o patrimônio alheio. As respostas foram claras. Segundo Márcia,
juridicamente não há lei que permita a utilização de pedágios em estradas brasileiras.
Quanto a ser um patrimônio alheio, o fato, explica ela, é que o pedágio e a cancela estão no meio do caminho onde os carros precisam passar e, até então, ela nunca viu cancelas ou pedágios ficarem danificados.
Márcia também conta que uma vez foi parada pela Polícia Rodoviária, e um guarda disse que iria acompanhá-la para pagar o pedágio. "Eu perguntei ao policial se ele prestava algum serviço para a concessionária ou ao Estado.
Afinal, um policial rodoviário trabalha para o Estado ou para o governo Federal e deve cuidar da segurança nas estradas. Já a empresa de pedágios, é privada, ou seja, não tem nada a ver uma coisa com a outra", Acrescenta.
Ela defende ainda que os preços são iguais para pessoas de baixa renda, que possuem carros menores, e para quem tem um poder aquisitivo maior e automóveis melhores, alegando que muita gente não possui condições para gastar tanto com pedágios. Ela garante também que o Estado está negando um direito da sociedade. "Não há o que defender ou explicar. A constituição é clara quando diz que todos nós temos o direito de ir e vir em todas as estradas do território nacional", conclui.

FONTE: Jornal AGORA

23 maio 2011

Sistema Operacional no casamento

(Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam ma is, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Espo sa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido.
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários , mas é devido, na maior ia das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Es posa 1.0].
É imp ossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esp osa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa.. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você ti vesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Ass: Técnico .I.T

21 maio 2011

Lixo no rio Taquari

Essa fotografia retrata a quantas anda a educação do povo. No rio as pessoas jogam qualquer tipo de lixo. Isso é apenas uma amostra do que o pessoal recolheu na rio Taquari aqui em Estrela.

20 maio 2011

Tabela de carga de pilhas

À muito tempo vinha procurando uma tabela de carga de pilhas
recarregáveis.
Estou postando essa, espero que ajude alguém.
AA Ni-CD Tempo médio ----------------------------------------------------------------700mAh 4 horas
900mAh 5,5 horas
AA Ni-MH Tempo médio
1300mAh 8 horas
1600mAh 10 horas
1800mAh 11 horas
2100mAh 13 horas
2300mAh 14 horas
2500mAh 15 horas
2700mAh 16,5 horas
AAA Ni-MH Tempo médio
600mAH 8 horas
700mAh 10 horas
800mAh 11 horas
900mAh 12,5 horas
1000mAh 14 horas

18 maio 2011

Calçamento na rua Aldino Alfredo Sulzbach


Até que enfim.
Uma das ruas mais antigas do bairro das indústrias em Estrela-RS começa a receber calçamento. De blocos de concreto mas ta sendo calçada. Enquanto ruas mais novas receberam calçamento em asfalto. Depois de tantas reclamações quanto a poeira que causava essa rua de chão, e ainda uma rua que fica ao lado da própria secretaria de obras do município. Vamos esperar que o serviço seja bem feito, com esse tipo de calçamento.

28 abril 2011

Dicionário Guasca.

Abraço - Quebra-costela
Abraço forte - Quebra-costela bem chinchado
Bom - Buenaço
Casa - Baia
Diet Shake - Cosquarque
Elefante - Potro gordo de tromba
Gay - Puto
Hip Hop - Dancinha de fresco
Humildade* - (Não encontramos esta palavra no nosso dicionário)
Imoral - Brazileiro
Jóquei - Peão anão
KY - Gel de marreca
Legal - Bah, que tri!
Louco - Ricardo Neis
Mouse - Camundongo
Nariz - Napa
Ornitorrinco - Pato estranho
Outlet - Resto de feira
Pênis - Tico
Quitanda - Venda
Real (moeda) - Pila
Roberto Carlos - Teixeirinha
Sanfona - Gaita
Sex Shop - Lojinha de pervertido
Shopping - Amontoado de bolicho
Tsunami - Baita onda de Cidreira
Twitter - Caderneta de causos
Universo - Rio Grande do Sul
Varícela - Sarampo
Vertigem - Bichisse
Xuxa - Traidora
Yogurt - Leite coalhado
Zebra - Cavalo malhado

13 abril 2011

Os dez mandamentos do chimarrão.




I – Não peças açúcar no chimarrão.

II – Não digas que o chimarrão é anti-hieênico.

III – Não digas que o mate está quente demais.

IV – Não deixes um mate pela metade.

V - Não te envergonhes do ronco do fim do mate.

VI – Não mexas na bomba.

VII – Não alteres a ordem em que o mate é servido.

VIII – Não durmas com a cuia na mão.

IX - Não condenes o dono da casa por tomar o primeiro mate.

X – Não digas que o chimarrão dá câncer na garganta.

   Colhido na Biblioteca nacional, Autor: Percio M. Branco